Jeste li se ikada našli u situaciji da vaš partner umjesto da razgovara s vama piše poruke? Igra li možda vaš partner kartu žrtve tijekom osobito napetih situacija? Birate li kritiku umjesto upute? Smatrate li da vaše mišljenje vrijedi više od onoga vašeg partnera?
Ako ste odgovorili 'da' na minimalno jedno od ova četiri pitanja, bračni terapeut John Gottman drži da vam ne gine prekid, piše The Independent.
Gottman, inače profesor psihologije na Sveučilištu Washington i psiholog sa Berkeleyja Robert Levenson 14 su godina proučavali 79 američkih parova s ciljem otkrivanja što oni koji su se razveli imaju zajedničko.
Parovi koji su se za vrijeme trajanja studije razveli obično su pokazivali najmanje jednu od četiri emocije koje je Gottman nazvao 'četirima jahačima apokalipse', a to su prijezir, kritiziranje, obrambeni stav i podizanje zida.
Gottman je nadalje ustvrdio da stvaranju tih emocija prethodi određeno ponašanje koje je moguće prepoznati.
Prijezir
Prijezir je 'poljubac smrti' za vezu. Gottman ovu emociju opisuje kao otrovnu mješavinu ljutnje i gađenja koja je puno opasnija od frustracije i negativnosti. Ako vas partner prezire, to znači da vas vidi kao manje vrijednog, a ne jednakog sebi.
Ako osjećate prijezir prema partneru to znači da vam više nije stalo do njegovih potreba i emocija. Ako smatrate da se pametniji, bolji i osjetljiviji od svog partnera, manje je vjerojatno da ćete njegova mišljenja uvažavati. I najvažnije, malo je vjerojatno da ćete se potruditi situacije vidjeti iz partnerove perspektive.
Kritiziranje
Kritiziranje uključuje poistovjećivanje partnerovih djela i njegovih karakternih crta.
Recimo da vaš partner ima naviku ostavljati prljavo suđe po stanu.
Hoćete li mu mirno reći da vas to ponašanje smeta ili ćete se pitati zašto ste u vezi s bezobzirnom osobom koja prljavo suđe ostavlja po stanu? Ako ste svoju vezu doveli u pitanje, Gottman kaže da ste time otvorili vrata emocijama poput ljutnje i prijezira.
Sljedeći puta kada se uhvatite kako kritizirate partnerov karakter postavite si pitanje zašto to radite. Pokušavate li zaobići razgovor o nekom većem problemu?
Obrambeni stav
Gottman je otkrio da se parovi koji se razvedu tijekom prvih nekoliko godina braka vrlo lako znaju naći u emotivno nabijenim situacijama.
U takvim situacijama jedan partner obično preuzme ulogu žrtve te se počne braniti.
'Za takve je parove negativnost poput živog pijeska - lako je ući, ali teško izaći', rekao je Gottman.
Kako bi se izbjegle takve situacije, Gottman smatra da je od presudne važnosti da svaki partner preuzme odgovornost za svoje postupke, bez obzira na to koliko je teška situacija.
Podizanje zida
Ljudi obično znaju kada će početi svađa. Srce počne brže kucati, glas postane glasniji. Što napraviti u takvoj situaciji? Je li bolje otići i izbjeći svađu ili ignorirati partnera?
Ignoriranje partnera i odbijanje razgovora može biti jednako štetno za vezu kao i prijezir zato što partneri time izbjegavaju rješavanje problema koji je izvor svađe.
Ako osjetite da se gasite, pokušajte nastaviti razgovor i saslušajte što vam partner ima za reći.