Novinarka i spisateljica Michelle Zunter, koja redovito piše za Huffington Post o odnosima, roditeljstvu, braku i sličnim temama, objavila je iznimno osoban tekst o periodu života u kojem se upustila u aferu s oženjenim muškarcem.
Za nju je to bilo razdoblje nakon prilično bolnog razvoda kojim je pobjegla iz nasilne veze i onda se tako, emotivno još nesređena, upustila u odnos s oženjenim muškarcem. Koliko god se to kosilo s njezinim životnim stavovima, priznala je svoju grešku i otvoreno progovorila o tome. Iz ovog je iskustva dosta toga naučila i upravo je zbog toga napisala slijedeće…
‘Za vezu je potrebno dvoje. Veza se temelji na predanosti. To su samo dva slogana koje ljudi uporno ponavljaju o vezama i braku. Premda se slažem da je sve to važno i istinito, ponekad ne ispunimo ni vlastite standarde.
Nikad se nisam smatrala osobom koja će posrnuti oko bilo koje teme koja mi je važna. Bila sam poštena, odana i odlučna. A onda se dogodio - život.
Do kraja dvadesetih godina već sam bila razvedena. Veza iz koje sam izašla bila je nasilna i trebale su mi godine da se izvučem iz nje. Nakon što sam odselila od bivšeg muža i nakon što je razvod bio finaliziran, osjećala sam da se oporavljam. Imala sam dobar posao, nisam imala djecu, bila sam neovisna.
A onda sam posrnula. Napravila sam nešto zbog čega sam osuđivala druge u prošlosti i što sam govorila da nikad neću napraviti. Upustila sam se u aferu s oženjenim muškarcem.
Taj je muškarac konstantno varao svoju ženu. Moja je prosudba očito bila upitna, ali zaljubila sam se preko ušiju i napravila to. I dok sam se oporavljala od jedne destruktivne veze, kao muha bez glave uletjela sam u drugu.
Moje mišljenje o vrijednosti zdrave, duge veze raspalo se u sekundi. Našla sam nekoga tko nije cijenio vlastiti brak, a upuštanjem u aferu aktivno sam sudjelovala u raspadanju još jednog braka.
Premda je moje ponašanje bilo neoprostivo, ipak sam naučila neke stvari. Naučila sam kako je lako izdati ljude koji te vole. Naučila sam kako se jedna laž može napraviti nepopravljivu štetu. Naučila sam što znači ne voljeti sebe.
Iskustvo afere doista vas natjera da promislite o vezama i brakovima, o tajnama koje ljudi skrivaju, o lažima koje govore i općenito o sposobnosti ljudi da budu vjerni jedni drugima. Shvatite koliko je zapravo truda potrebno da biste se našli u uspješnom, odanom braku ili vezi.
Potrebna je i hrabrost i stalna komunikacija. Potrebno se suočiti s problemima i strahovima. Potrebno je puno ljubavi i poštovanja nakon što prođe prvotna strast i zanesenost. I kad kažem ljubav, ne mislim na požudu, nego na ljubav ‘brinut ću za tebe, podržavati te i ostati vjerna čak i kad si loše volje, kad mi ideš na živce ili kad si bolestan’.
Ukratko, trebalo mi je neko vrijeme, ali prekinula sam aferu. To je bio mučan kaos koji me još jednom ostavio u emotivnom rasulu. Donijela sam lošu odluku koja mi je pružila kratkotrajno zadovoljstvo i ponudila bijeg od osjećaja s kojima nisam do kraja raskrstila. Uplela sam se u mrežu tajnovitosti, strasti i tabua.
Nakon prekida provela sam nekoliko godina sama. Nisam ni na spojeve odlazila jer sam izgubila sebe. To je iskustvo koje će vas u potpunosti iscrpiti. I nemojte se zavaravati - početak afere može biti vrlo uzbuđujuć, ali taj će osjećaj uskoro zamijeniti stres, očaj, bol i krivnja.
S vremenom sam opet počela voljeti sebe, dobro sam jela, vježbala sam i gradila sam vlastitu sreću. Priznala sam što sam napravila i, premda sam zbog toga još uvijek bila uzrujana, uspjela sam to okrenuti u svoju korist i naučiti nešto.
Veze su složen ples empatije, razumijevanja, kompatibilnosti i truda. Ultimatumi ne funkcioniraju. Ljubomora ne funkcionira. Laganje ne funkcionira. Upoznajte sami sebe prije nego što očekujete da vas netko drugi upozna. Volite sebe. Budite spremni oprostiti stvari koje biste voljeli da vama oproste. Budite svjesni stvari preko kojih možete prijeći i koje možete oprostiti, ali ne očekujte to od drugih.
Brak može biti prekrasno partnerstvo i putovanje. Jedna od najvažnijih lekcija koje sam naučila kad sam prije toliko godina okrenula leđa braku jest to da je još uvijek svet i da je još uvijek velika stvar.
Ponekad, kad se upuštamo u vezu ili brak, zaboravimo koliko dug životni vijek može biti. Možda posrnemo i zato što mnogi od nas nisu naučili pravu vrijednost veze te lijepe strane koje sa sobom nosi trud, briga, strpljenje i poštovanje.
Međutim, uvijek postoji šansa za povratak, za ponovno učenje i za korištenje grešaka za izgradnju bolje budućnosti i boljih nas samih. Ponekad nas najgroznija iskustva dovedu do najviših vrhova naših potencijala. Znam, bila sam tamo, i vratila sam se.’