Imam 33 godine i nikad nisam imala ozbiljnu vezu. Je li problem u meni ili u muškarcima danas?

Imam 33 godine i još nisam imala ozbiljnu vezu. Teško se upuštam u vezu, a kada se i odlučim, sve završi za dva-tri mjeseca. Ljudi oko mene kažu da sam zgodna i zanimljiva, situirana sam, u poslu uspješna, pa ipak, kao da nikoga ne zanimam. Ako se netko i "zagrije" za mene, ta se osoba meni ne sviđa, a ako se meni netko svidi, ispadne da se ja ne sviđam njemu. Ima i onih koji žele samo seks, no takve odbijam. Je li moguće izaći iz tog začaranog kruga?

• Julija, Zagreb

Moguće je da dosad niste imali sreće i da su se oko vas motali "pogrešni" muškarci. Moguće je i da su vas ljubavni neuspjesi naveli da mislite kako niste zanimljivi, pa da zato držite "udvarače" na distanci kako ne bi vidjeli koliko ste nezanimljivi. Ipak, potencijalnim partnerima pokušajte pokazati svoju toplu stranu. Odbijajte one koji žele samo seks, ako vi ne želite isto, ali možda ne morate odbiti baš sve koji žele više od seksa. Niste napisali, ali moguće je i da čeznete za romantičnom ljubavi, kao iz filmova, no budući da takva nema puno veze sa stvarnošću, možda ne bi bilo loše preispitati kriterije. Sve je to moguće, ali je isto tako moguće i da izbjegavate intimnost. A ima li boljeg načina za to nego željeti onoga kome se ne sviđate i odbacivati onoga koji želi vas?

U istom obrascu

Razloga za izbjegavanje intimnosti može biti mnogo, od lošeg braka roditelja do seksualne traume, a ako ste zapeli u obrascu loših i kratkih veza, u podlozi mogu biti suptilna psihološka pitanja. Klinički psiholog Nick Wignall uočio je neke uobičajene obrasce koji sabotiraju vezu. Možda je neki od njih i vaš.

• Bojite se reći što želite: možda želite više seksa, češće izlaske, više druženja s prijateljima... Što god bilo, ne ustežite se to izreći. Jer, što je alternativa? Sjediti i nadati se da će biti bolje? Ako stalno ignorirate vlastite legitimne želje i potrebe, postat ćete ogorčeni i vrlo vjerojatno ćete sabotirati vezu. Rješenje je izraziti svoje želje i potrebe tako da budete iskreni prema sebi i poštujete partnera.
• Bojite se reći "ne": ovo je druga strana novčića - prihvaćate sve partnerove želje i ideje, čak i one koje vam se uopće ne sviđaju. Jeo bi pizzu već treći put ovaj tjedan? Radio bi u subotu, a vi ste planirali izlet? Naravno, sve zdrave veze zahtijevaju kompromise, ali ako se uvijek vi prilagođavate, koliko zdrava ta veza može biti? Spremnost da kažete "ne" znači da se zauzimate za sebe i da poštujete sebe kao i druge.
• Ne poštujete svoje granice: jedno je postaviti zdrave granice, a drugo je pridržavati ih se. Ako ste se dogovorili da partner iznosi smeće, što ste spremni napraviti ako to ne učini? Voljeli biste domaći obrok za večeru, umjesto da opet naručujete, ali kakva korist od toga ako svaki put popustite partneru? Zdravi odnosi ovise o zdravim granicama, no one su bezvrijedne ako ih niste spremni poštovati. Još gore, ako stalno postavljate granice, a ne poštujete ih, učite partnera da ne shvaća vaše želje ozbiljno.
• Ovisite o partneru: klasična priča - nesiguran partner A susreće pretjerano samouvjerenog partnera B. U početku ide odlično, partner A se u nošenju s brigama oslanja na partnera B koji sve "rješava" i čini da se partner A osjeća bolje. No, ubrzo partner A shvaća da partner B zapravo ne rješava temelj problema, a partner B mu počinje zamjerati "zahtjevnost" i "krhkost". Ogorčenost tinja, povjerenje nestaje, veza umire. Pouka glasi: vaše emocionalno blagostanje vaša je odgovornost, nemojte ga pretvarati u partnerovu.

Velika očekivanja

• Precjenjujete komplementarnost: da, suprotnosti se privlače. U početku. Uz otvorenu osobu zatvorena će se osjećati bolje u društvu, nesigurna će uz samouvjerenu biti sigurnija, neorganizirana će učiti od organizirane... No, to brzo može prerasti u ogorčenost: "Umara me, stalno bi išao van" ili "Kontrolira me, osjećam se kao dijete u školi". Zasnivanje odnosa na komplementarnosti često je recept za razočaranje, distancu i ogorčenost. Zdravi odnosi nastaju kada su partneri kompatibilni, to znači da zbog onoga što dijelite možete surađivati i osjećati se kao tim.
• Nemate dobre modele: svi smo mi pod utjecajem nesvjesnih obrazaca puno više nego što želimo priznati, a to se odnosi i na naše odluke o vezama: izbori su nam uvelike pod utjecajem veza uz koje smo odrasli i koje viđamo oko nas. To znači da ćemo, ako smo okruženi nezdravim vezama, vrlo teško odabrati zdravu.
• Ogovarate partnera: veze se grade na povjerenju, a ogovaranje narušava to povjerenje. Djeluje prirodno, nakon što se se posvađali s partnerom, ispuhati se na piću s prijateljima ili se požaliti mami ako vas je nečim povrijedio. To nije nužno loše, no velika je vjerojatnost da vaš partner ne bi htio da tako razgovarate o vašoj vezi. Među vama mora biti kristalno jasno o čemu je na temu vaše veze u redu razgovarati s drugima, a što treba ostati u vezi. Ako uobičajeno razgovarate o teškoćama u vezi izvan veze, možda vam je potreban bolji način razgovora unutar veze.
• Previše očekujete: mnogi ljudi bez dobre procjene stupaju u dugotrajne veze, pa se često nađu zaglavljeni s partnerima koji nisu dobar izbor za njih. Umjesto da se suoče s tom bolnom stvarnošću, izbjegavaju je živeći u poricanju. Pretpostavljaju da će sve biti u redu ako se stvarno trude i ako uvjere partnera da se stvarno trudi. Nažalost, to će se teško dogoditi. Jedan od načina na koji ljudi održavaju iluziju kontrole nad vezom su visoka očekivanja. No, ona samo pogoršavaju lošu situaciju, jer tjeraju ljude da se osjećaju loše zato što nisu nešto drugo. Najbolji način da izbjegnete nerealna očekivanja, kao i sukobe i ogorčenost koji iz njih proizlaze, jest da u startu mudro odaberete partnera.
• Ne znate vaše vrijednosti: kako ćete pronaći pravog partnera za sebe ako ne znate što je najbolje za vas? Naše su vrijednosti naši najviši principi i ono čemu težimo. Problem je u tome što mnogi jednostavno nasljeđuju i preuzimaju tuđe vrijednosti kao svoje, bez previše razmišljanja o tome jesu li one uistinu dobre za njih. Birate li partnera prema vrijednostima koje zapravo nisu vaše, je li iznenađenje da privlačite ljude koji vam ne odgovaraju? Želite li pronaći kompatibilnog partnera, prvo se uvjerite da su vaše vrijednosti uistinu vaše.