Sve objavljuje, jesu li joj društvene mreže važnije od mene i našeg braka?

Moja supruga svaki naš zajednički trenutak dijeli na društvenim mrežama. Gdje god išli i što god radili, prvo snimi bezbroj fotografija, pa ih onda bira i stavlja na društvene mreže. Mene pritom kao da ne doživljava. Je li ovisna o društvenim mrežama i jesu li joj nepoznati pratitelji važniji od vlastitog supruga?

• Ivan, Velika Gorica

Nekima je objavljivanje na mrežama postalo toliko automatsko da više i ne propituju zašto to rade, a pritom prisutnost u trenutku s partnerom polako nestaje

Olexandr Taranukhin/Shutterstock

Društvene mreže postale su sastavni dio naših života. Mnogi koji često na njima dijele zajedničke trenutke nisu ni svjesni koliko time narušavaju granice intime, a ponekad i ne razumiju zašto to rade. Prije nego što analiziramo naviku dijeljenja intime na društvenim mrežama, važno je analizirati uzroke i dublje razloge koji stoje iza te potrebe, kao i kvalitetu vašeg braka.

Kvalitetan brak prepoznaje se kroz osjećaj bliskosti, međusobnog razumijevanja, podrške i iskrenosti. Ako je veza prije bila ispunjena i pružala vam osjećaj sigurnosti i zajedništva, pojava ovakve nove navike može biti signal da nešto u vašem odnosu traži pažnju. Često se partneri, kada dožive monotoniju u odnosu, a nemaju izraženih načina za obogaćivanje povezanosti, mogu okrenuti vanjskim izvorima potvrde i stimulacije. Dosada i nezadovoljstvo mogu učiniti da traženje pažnje izvan veze djeluje privlačnije, ali istovremeno dovode do udaljavanja i osjećaja zanemarivanja. Stoga je važno zapitati se kako je vaš odnos funkcionirao prije ove navike i je li došlo do promjena u komunikaciji, zajedničkim interesima ili osjećaju bliskosti koje bi mogle biti temelj ove situacije.

Privatni trenuci

Nažalost, u današnjoj kulturi granica između intimnog i javnog postaje nejasna. Nekima je objavljivanje na mrežama postalo toliko automatsko da više i ne propituju zašto to rade, a pritom prisutnost u trenutku s partnerom polako nestaje. Osim nesigurnosti i potrebe za vanjskom potvrdom, u pozadini takvog ponašanja često se krije dublja unutarnja praznina ili osjećaj dosade. Kada osoba ne zna kako se povezati sa sobom, svojim emocijama i partnerom, lako traži stalnu stimulaciju izvana kako bi nadomjestila taj nedostatak. Dugoročno, to može voditi otuđivanju u paru jer se prisutnost i autentičan razgovor zamjenjuju savršenim fotografijama i virtualnim validacijama. S vremenom oba partnera mogu početi osjećati usamljenost, iako su fizički zajedno. Također, nekima stalno dijeljenje postaje i način izbjegavanja sukoba - umjesto da riješe ono što ih boli, oni stvaraju "savršenu priču", uvjeravajući i sebe i okolinu da je sve u redu. Osobe koje često imaju potrebu za dijeljenjem obično su izvana vrlo društvene i komunikativne te vole prikazati savršenu sliku o sebi. Ipak, iznutra mogu osjećati nesigurnost i strah od stvarne bliskosti ili duboke povezanosti.

Vaša reakcija - osjećaj da ste zanemareni i da ste postali "dodatak" na slici - posve je razumljiva. Želite se osjećati viđeno i doživljeno kao netko tko dijeli trenutak s voljenom osobom, a ne kao kulisa za dobar kadar. Povrijeđenost, frustracija, pa i ljutnja normalne su reakcije kada intimnost gubi svoje sigurno mjesto. Pritom vi možda imate izraženiju potrebu za privatnošću, autentičnim odnosom i trenucima koji su samo vaši.

U pozadini nečije potrebe stalnog objavljivanja privatnih trenutaka često se krije duboka želja za potvrdom vlastite vrijednosti i traženjem priznanja izvana. Takve osobe obično imaju osjetljivu ili nestabilnu sliku o sebi, zbog čega im lajkovi, komentari i tuđa pažnja služe kao "ogledalo" u kojem provjeravaju jesu li dovoljno vrijedne, zanimljive i voljene. Neke od njih odrastale su u okruženju gdje su ljubav i prihvaćanje bili uvjetovani, pa nesvjesno pokušavaju svijetu pokazati savršenu verziju sebe i svog života. Često je prisutan i tzv. strah od propuštanja, FOMO (Fear Of Missing Out), koji osobu tjera da dokumentira svaki trenutak, jer se boji da će nešto važno ostati nezabilježeno ili da neće biti "dovoljno" ako ostane u najužem krugu. Takve osobe često imaju slabije razvijene granice privatnosti.

Zna li kako se osjećate?

Osim psiholoških uzroka, tu je i neurobiološki aspekt, budući da društvene mreže ciljaju naš moždani sustav nagrade. Svaki lajk ili komentar izazivaju naglo otpuštanje dopamina, kemikalije koja stvara osjećaj ugode, a taj kratkotrajni val zadovoljstva često vodi ponašanju nalik ovisnosti - mozak se navikava na stimulaciju, pa osoba sve češće provjerava mreže kako bi doživjela isti "nalet". Dugoročno, takva stimulacija može smanjiti osjetljivost na obične, svakodnevne izvore zadovoljstva.

Pitali ste je li vaša supruga ovisna o društvenim mrežama? Stalno dijeljenje sadržaja na mrežama ne znači nužno ovisnost, u većini slučajeva ipak se radi o traženju pažnje, potvrde ili o duboko ukorijenjenoj navici koja se rijetko preispituje. Jesu li joj nepoznati pratitelji važniji od vas? Društvene mreže često stvaraju osjećaj bliskosti i prihvaćanja koji može djelomično zamijeniti prave, duboke odnose. Međutim, ti kontakti ne mogu i ne bi smjeli zamijeniti stvarne, osobne veze. Ako se čini da pridaje veću pažnju pratiteljima nego vama, to je znak nezadovoljstva ili problema u stvarnom odnosu, a ne samo površinska povezanost s online svijetom.

Ključno je pitanje jeste li jasno izrazili supruzi kako se osjećate? Zna li ona da se u tim trenucima osjećate zanemareno i nevažno? Imate li uopće trenutke koji su samo vaši? Tek kad o tome otvoreno razgovarate, možete otkriti postoji li spremnost za postavljanje drugačijih granica i da se vaša potreba za bliskošću, privatnošću i osjećajem da ste viđeni i voljeni bez publike uvaži i zaštiti.

Što možete učiniti? Prije svega, iskreno i smireno izraziti svoje osjećaje, bez optuživanja, fokusirajući se na sebe i svoje potrebe. Potom pokušajte sa suprugom istražiti što stoji iza njezine potrebe za stalnim dijeljenjem. Predložite vrijeme samo za vas dvoje, bez telefona i društvenih mreža, kako biste zajedno osjetili odnos bez publike. Primijetite li da se problem ponavlja, produbljuje i stvara nesporazume, razmislite o stručnoj podršci. Često ovakvi nesporazumi ukazuju na potrebu da se u odnosu ponovo postave granice, otvoreno razgovara o emocijama te usklade međusobne potrebe za bliskošću i privatnošću.