1. OD TERORISTA DO TURISTA
Nakon tisućugodišnje borbe za nezavisnost, u kojoj su im glavni neprijatelji bili upravo Srbi, Hrvati su postali osjetljivi na nacionalne manjine na svome tlu. Povijest se, međutim, nakon rata s njima grubo našalila. Prekrasna obala i etnički čisto more koje je Bog onomad namijenio za svoj godišnji odmor sada su postali svjetska turistička top-destinacija. Hrvati, istina, od toga sasvim pristojno žive, ali umjesto Srba sada im se državom vrzmaju milijuni Nijemaca, Austrijanaca, Talijana, Čeha i Mađara.
Da - tehnički gledano, vi ste u Hrvatskoj nacionalna manjina, što znači da riskirate sasvim razumljivu i jednako tako sasvim legitimnu samoobranu Hrvata za vlastitu opstojnost. Evo stoga nekoliko jednostavnih pravila pomoću kojih ćete lakše i ugodnije preživjeti ljetovanje u Hrvatskoj.
2. GDJE U HRVATSKOJ LJETOVATI?
Good point. Najbezbolnije ćete, istina, proći odlučite li ljetovanje u Hrvatskoj provesti u Tunisu, Grčkoj ili - zašto ne? - Finskoj. Vi, međutim, želite opušteni odmor, mir, tišinu i sigurnost, a Libanon i Izrael su vam predaleko. Dakle, Hrvatska.
3. ŠTO PONIJETI U HRVATSKU?
Osim uobičajene opreme za ljetovanje, od kupaćih kostima do krema za sunčanje, za Hrvatsku će vam trebati još poneka sitnica. Namjeravali ste ponijeti vašu omiljenu majicu New York Giantsa, jer sad su in majice momčadi američkog nogometa? Zašto ne ponesete i cijeli dres, zajedno s pojačanjima, štitnicima i kacigom? Stavili ste u torbu i dres New York Yankeesa? Stavite i bejzbol palicu! Dobro će doći i kakav zgodan zeleni ili crveni pojas u karateu, osobito za podvezivanje ozljeda i zaustavljanje krvarenja. Neki proizvođači nude i praktične havajske pancir-košulje, a u obaveznu opremu za ljetovanje u Hrvatskoj spadaju i sprej protiv komaraca, koji precizno uprskan može biti prilično efikasan u borbi jedan na jedan, te sunčane naočale, koje će vam lijepo i diskretno sakriti hematome i šavove na arkadi. Na kraju umotajte glavu ručnicima i pažljivo je stavite u torbu. Nemojte štedjeti na putnoj torbi: glavu u torbi nosit ćete cijela dva tjedna, i dosta je važno da je čvrsta i kvalitetna.
4. WELCOME TO CROATIA
Pripadnici turističkih nacionalnih manjina na prvi problem nailaze već pri dolasku na odredište: prijaviti se ili ne? Važno je znati da Hrvati ne vole prijavljivati goste. Uvriježeno je mišljenje da prijavu boravka svojih gostiju izbjegavaju zbog poreza. To, međutim, nije točno: prijavom boravka u Hrvatskoj kod nadležnih državnih tijela, vi ste praktički prijavili boravak u Hrvatskoj.
Kad to napravi petsto tisuća vaših sunarodnjaka, vi postajete nacionalna manjina. A Hrvati su, sjetit ćete se, osjetljivi na manjine s prijavljenim boravkom.
5. ŠTO ONDA?
Postoji dosta pouzdan način da izbjegnete te neugodnosti: predstavite se kao Hrvat, zapravo Amerikanac/Kanađanin/Francuz/što li već hrvatskog porijekla, i da ste došli vidjeti svoju drugu domovinu. Ako domaćin na večeri insistira na imenima, recite da vam je majka Domovina (Mayka Domoweena), a djed po majci nitko drugi do Otac domovine Ante Starčević (Starchaeveetch). Ova zgodna pošalica često probije led, a ako domaćin nema smisla za humor, pripomenite i kako vam je advokat Majka Božja odvjetnica Hrvata.
6. IPAK, NE PRETJERUJTE
Nemojte se, međutim, previše familijarizirati, jer Hrvati su više nego na strance osjetljivi samo na druge Hrvate. Zato nakon večere nemojte zvati ni policiju ni Hitnu pomoć: domaćin to može protumačiti kao znak nepovjerenja. I ne zaboravite ujutro na plažu nositi sve svoje stvari: ne samo zato što će vam nakon žučne rasprave oko porijekla domaćin otkazati smještaj, već i zbog toga što ćete pronaći udobniji i jeftiniji. O tome više u točki 11.
7. A SAD NA PLAŽU!
Morska voda je iznimno zdrava i ljekovita, pa će dobro učiniti i vašim lakšim ozljedama od sinoć, osobito hematomima i oteklinama na koje more djeluje vrlo blagotvorno. Otvorene rane će malo peckati, ali i brže zacijeliti. Nakon kupanja promijenite zavoj: ne zaboravite prije toga očistiti ozljedu, za što će sasvim dobro poslužiti ona domaća rakija što vam je domaćin prodao za ni trideset eura. Ipak, nemojte je i piti: možda će vas zbuniti, ali u Hrvatskoj je voda iz vodovoda pitka, dok alkohol iz boce - nije.
8. PRAVILA PONAŠANJA NA PLAŽI
Kao prvo, ne govorite na glas: neobičan jezik kojim govorite može nekoga navesti da pomisli kako ste stranac. Tek s vremena na vrijeme povičite koju od urođeničkih poštapalica - kooratz, ghowno, peetchka, ili još bolje peetchka mathereena - te glasno pljunite i podrignite.
I nikad, ali nikad ne skupljajte za sobom plastične boce, prazne limenke piva, opuške i otpatke s plaže: odmah će shvatiti da ste strani turist. Tada vam neće pomoći ni ona jednokratna navijačka tetovaža koju ste lukavo kupili na štandu. Naročito ne ona.
9. ZAŠTO?
Zato što ste na obraze zalijepili luksemburšku, odnosno nizozemsku zastavu. Nizozemska i Luksemburg, naime, baš kao i Hrvatska, imaju crveno-bijelo-plavu zastavu, ali hrvatska u bijelom polju ima još i malu šahovnicu. Iz nekog razloga, međutim, Hrvati vas zbog te tetovaže nikad neće smatrati Luksemburžaninom, već Nizozemcem. Vama je možda svejedno, ali njima nije. Nizozemci nisu osobito popularni kod Hrvata - samo u zadnjih mjesec dana u Hrvatskoj su pretučena trojica. Da li zbog toga što je u Nizozemskoj zatočeno nekoliko hrvatskih generala, tek gori potez od tetoviranja nizozemske zastave učinit ćete još samo ako je tetovirate naopako. Hrvati su, naime, neobično osjetljivi na raspored boja svoje zastave.
10. FOTOGRAFIRANJE NA PLAŽI
Hrvati se vole snimati, i koliko god vam to čudno zvučalo, nemaju ništa protiv kad ih se snima na radnom mjestu ili u domu, pa tako i na plaži. Za njih je to, međutim, u redu samo dok to rade ovlašteni agenti jedne od četrdesetak državnih tajnih službi. Ako pak kameru na plaži izvadite vi, visoka je vjerojatnost da ćete biti optuženi za pedofiliju i snimanje pornografskih fotografija.
Ne pokušavajte se izvaditi opravdanjem da ste snimali prirodne ljepote, jer Hrvati ne vole da im djecu nazivate prirodnim ljepotama. Još gore ćete se provesti odlučite li na plaži snimiti vlastitu obitelj i djecu: pored pedofilije bit ćete optuženi i za incest.
11. ZNAČI, NIŠTA OD FOTOGRAFIRANJA?
Ne nužno. Ako ste svejedno odlučili izvaditi kameru i snimiti par kadrova prirodnih ljepota, ili pak svoju dražesnu suprugu i djecu u moru, vaš obiteljski album ipak neće ostati prazan. Ponijet ćete tako kući zgodne rendgenske slike rebara i podlaktice, te CT-snimke glave i abdomena, kao i lijepe fotografije iz policijske kartografije i crnih kronika lokalnih novina, koje će ovjekovječiti vaš prvi dan na moru.
12. POVRATAK S PLAŽE
Ako ste završili s fotografiranjem, vrijeme je za odlazak s kupanja. Svoj automobil ne morate ni tražiti: zbog gužve na parkiralištima već ste i zaboravili da ste ga parkirali u Bugojnu, ili Crnoj Gori. Mnogo je praktičnije koristiti se javnim prijevozom, koji je u Hrvatskoj vrlo pouzdan i odlično organiziran. Sa svake veće plaže vozi udoban i relativno jeftin kombi Hitne pomoći, a s udaljenijim otocima postoji uredna i redovita helikopterska veza s obučenom medicinskom ekipom. Po povratku s plaže raskomotite se u svom novom apartmanu.
13. NOVI APARTMAN?
Da. Ako imate sreće, dobit ćete svoj apartman, mada i sobe na odjelu za intenzivnu njegu nisu loše, pa uz standardnu ponudu infuzijskih otopina možete birati i među različitim domaćim krvnim grupama. Na traumatološkom odjelu ima i soba a televizorom, neke su opremljene čak i suvremenim ventilatorima, a osoblje je nerijetko obučeno i za manje zahtjevne medicinske intervencije.
14. NOĆNI ŽIVOT
Odlučite li napustiti svoju novu sobu, te istražiti ponudu zabave i noćni život ljupkog gradića na obali, važno je da zapamtite kako sada, za razliku od jučer, nije potrebno - ili je možda bolje reći: nije uputno - odjavljivati smještaj. Svoje stvari možete ostaviti u bolničkoj sobi. Ne stoga što bi vaše stvari za plažu tu bile posebno sigurne, već zato što vam više neće ni trebati. Ponesite samo pasoš, police zdravstvenog i životnog osiguranja, te kutiju prve pomoći. Ako ste donator organa, ponesite i donorsku iskaznicu.
15. PRAVILA PONAŠANJA U BARU
U lounge-baru koji ste našli izbjegavajte kontakte s domaćim pripadnicama protivničkog spola, jer je ona koja vam je zapela za oko djevojka lokalnog dilera drogom. Nije to zbog toga što je mnogo lokalnih dilera drogom, već zbog toga što ostale djevojke ne sjede u vašem lounge-baru. Izbjegavajte i kontakte s pripadnicima svog spola. Ne zbog toga što je riječ o lokalnim dilerima drogom, već zbog toga što su lokalni dileri drogom u Hrvatskoj pretežno heteroseksualne orijentacije.
Izbjegavajte, dakle, bilo kakav kontakt, čak i s konobaricom, jer i ona vjerojatno radi za lokalnog dilera drogom. Ne zato što joj treba dodatni posao, već zato što je lokalni diler drogom vlasnik lounge-bara. To, istina, može biti mali problem. Najbolje je stoga da sami odete do šanka i koktel naručite osobno od barmena.
16. OTKUD SAD KRV?
Zaboravio sam napomenuti: nipošto ne naručujte Sex On The Beach. Riječi "sex" i "beach", uz "zimmer frei", jedine su riječi na engleskom koje urođenici znaju, što je najgore, znaju i što znače. Vaše opravdanje da ste mislili na koktel ovdje neće upaliti - vi ste upravo od barmena zatražili seks na plaži. Nije ni to najgore: ne samo da konobar, to ste već shvatili, radi za lokalnog dilera drogom, već za njega rade i ona dva troglodita na ulazu.
17. SAMOOBRANA I SAMOZAŠTITA
Svaki oblik samoobrane i samozaštite samo će pogoršati stvari. Vaše očajničke pokušaje da barem lice pokrijete rukama domoroci će doživjeti kao ometanje njihove osebujne zabave i noćnog života, na što su u Hrvatskoj vrlo osjetljivi. Ne pokušavajte ni uzvratiti udarce, jer na urođeničkom body-languageu to znači da ih namjeravate udariti.
Ne vičite da vas boli, jer Hrvati vjeruju da bejzbol-palica i služi za bezbolnu i humanu likvidaciju. Pokušate li ih pak upozoriti da ste donator bubrega, jetre i slezene, još gore: Hrvati nisu čuli za transplantaciju sa živih donora. Zapravo je najbolje da samo legnete na tlo i pravite se mrtvi.
18. MRTVI?
Da. Hrvati poštuju mrtve i ako vas još koji put udare nogom, to je samo zato da se uvjere jeste li dovoljno mrtvi. Neka vas ne brine kako ćete tako, hineći kliničku smrt, zvati pomoć, jer doktor će biti tu prije nego što očekujete. Ne zato što je Hitna pomoć u Hrvatskoj tako brza, već zato što je najmanje jedan od napadača na vas kirurg iz obližnje bolnice. Ne, naravno, zato što je kirurg iz obližnje bolnice ustvari lokalni diler drogom, već zato što mu je on najbolji prijatelj.
19. NAZAD U HOTEL
Uslužno osoblje najprije će vam na hitnom kirurškom prijemu sanirati vanjske ozljede, a onda ćete dobiti i uputnicu za ostale sadržaje. Osim kirurgije, ortopedije, transfuzije i ostalih popratnih sadržaja, na raspolaganju će vam biti i bazen s formalinom za otkinute uši, nos i druge dijelove tijela. Ipak, dok opušteno ležite u sobi s rukama i nogama u gipsu, čime ste u potpunosti zaštićeni od jakog mediteranskog sunca i štetnih UV zračenja, ne pokušavajte zvati medicinsku sestru. Ne, ne, nije i ona djevojka lokalnog dilera drogom, već njegova najboljeg prijatelja. Nije to zbog toga što lokalni diler drogom ima mnogo prijatelja, već zbog toga što mu je, već ste zaboravili, prijatelj kirurg. Izbjegavajte i kontakte s pripadnicima svog spola. Ne zbog toga što su svi muškarci u bolnici kirurzi, već zbog toga što lokalni dileri drogom u Hrvatskoj imaju mnogo prijatelja. Izbjegavajte, dakle, bilo kakav kontakt. Zapravo je najbolje da se pravite živi.
20. ŽIVI?
Da, pravite se živi i zdravi. Predignite svoje slike s ljetovanja na odjelu dijagnostike, zahvalite domaćinima na gostoljubivosti, spakirajte stvari, pa torbu s glavom na rame: tako će vam na kraju ostati barem glava na ramenima.
Boris Dežulović
Nakon tisućugodišnje borbe za nezavisnost, u kojoj su im glavni neprijatelji bili upravo Srbi, Hrvati su postali osjetljivi na nacionalne manjine na svome tlu. Povijest se, međutim, nakon rata s njima grubo našalila. Prekrasna obala i etnički čisto more koje je Bog onomad namijenio za svoj godišnji odmor sada su postali svjetska turistička top-destinacija. Hrvati, istina, od toga sasvim pristojno žive, ali umjesto Srba sada im se državom vrzmaju milijuni Nijemaca, Austrijanaca, Talijana, Čeha i Mađara.
Da - tehnički gledano, vi ste u Hrvatskoj nacionalna manjina, što znači da riskirate sasvim razumljivu i jednako tako sasvim legitimnu samoobranu Hrvata za vlastitu opstojnost. Evo stoga nekoliko jednostavnih pravila pomoću kojih ćete lakše i ugodnije preživjeti ljetovanje u Hrvatskoj.
2. GDJE U HRVATSKOJ LJETOVATI?
Good point. Najbezbolnije ćete, istina, proći odlučite li ljetovanje u Hrvatskoj provesti u Tunisu, Grčkoj ili - zašto ne? - Finskoj. Vi, međutim, želite opušteni odmor, mir, tišinu i sigurnost, a Libanon i Izrael su vam predaleko. Dakle, Hrvatska.
3. ŠTO PONIJETI U HRVATSKU?
Osim uobičajene opreme za ljetovanje, od kupaćih kostima do krema za sunčanje, za Hrvatsku će vam trebati još poneka sitnica. Namjeravali ste ponijeti vašu omiljenu majicu New York Giantsa, jer sad su in majice momčadi američkog nogometa? Zašto ne ponesete i cijeli dres, zajedno s pojačanjima, štitnicima i kacigom? Stavili ste u torbu i dres New York Yankeesa? Stavite i bejzbol palicu! Dobro će doći i kakav zgodan zeleni ili crveni pojas u karateu, osobito za podvezivanje ozljeda i zaustavljanje krvarenja. Neki proizvođači nude i praktične havajske pancir-košulje, a u obaveznu opremu za ljetovanje u Hrvatskoj spadaju i sprej protiv komaraca, koji precizno uprskan može biti prilično efikasan u borbi jedan na jedan, te sunčane naočale, koje će vam lijepo i diskretno sakriti hematome i šavove na arkadi. Na kraju umotajte glavu ručnicima i pažljivo je stavite u torbu. Nemojte štedjeti na putnoj torbi: glavu u torbi nosit ćete cijela dva tjedna, i dosta je važno da je čvrsta i kvalitetna.
4. WELCOME TO CROATIA
Pripadnici turističkih nacionalnih manjina na prvi problem nailaze već pri dolasku na odredište: prijaviti se ili ne? Važno je znati da Hrvati ne vole prijavljivati goste. Uvriježeno je mišljenje da prijavu boravka svojih gostiju izbjegavaju zbog poreza. To, međutim, nije točno: prijavom boravka u Hrvatskoj kod nadležnih državnih tijela, vi ste praktički prijavili boravak u Hrvatskoj.
Kad to napravi petsto tisuća vaših sunarodnjaka, vi postajete nacionalna manjina. A Hrvati su, sjetit ćete se, osjetljivi na manjine s prijavljenim boravkom.
5. ŠTO ONDA?
Postoji dosta pouzdan način da izbjegnete te neugodnosti: predstavite se kao Hrvat, zapravo Amerikanac/Kanađanin/Francuz/što li već hrvatskog porijekla, i da ste došli vidjeti svoju drugu domovinu. Ako domaćin na večeri insistira na imenima, recite da vam je majka Domovina (Mayka Domoweena), a djed po majci nitko drugi do Otac domovine Ante Starčević (Starchaeveetch). Ova zgodna pošalica često probije led, a ako domaćin nema smisla za humor, pripomenite i kako vam je advokat Majka Božja odvjetnica Hrvata.
6. IPAK, NE PRETJERUJTE
Nemojte se, međutim, previše familijarizirati, jer Hrvati su više nego na strance osjetljivi samo na druge Hrvate. Zato nakon večere nemojte zvati ni policiju ni Hitnu pomoć: domaćin to može protumačiti kao znak nepovjerenja. I ne zaboravite ujutro na plažu nositi sve svoje stvari: ne samo zato što će vam nakon žučne rasprave oko porijekla domaćin otkazati smještaj, već i zbog toga što ćete pronaći udobniji i jeftiniji. O tome više u točki 11.
7. A SAD NA PLAŽU!
Morska voda je iznimno zdrava i ljekovita, pa će dobro učiniti i vašim lakšim ozljedama od sinoć, osobito hematomima i oteklinama na koje more djeluje vrlo blagotvorno. Otvorene rane će malo peckati, ali i brže zacijeliti. Nakon kupanja promijenite zavoj: ne zaboravite prije toga očistiti ozljedu, za što će sasvim dobro poslužiti ona domaća rakija što vam je domaćin prodao za ni trideset eura. Ipak, nemojte je i piti: možda će vas zbuniti, ali u Hrvatskoj je voda iz vodovoda pitka, dok alkohol iz boce - nije.
8. PRAVILA PONAŠANJA NA PLAŽI
Kao prvo, ne govorite na glas: neobičan jezik kojim govorite može nekoga navesti da pomisli kako ste stranac. Tek s vremena na vrijeme povičite koju od urođeničkih poštapalica - kooratz, ghowno, peetchka, ili još bolje peetchka mathereena - te glasno pljunite i podrignite.
I nikad, ali nikad ne skupljajte za sobom plastične boce, prazne limenke piva, opuške i otpatke s plaže: odmah će shvatiti da ste strani turist. Tada vam neće pomoći ni ona jednokratna navijačka tetovaža koju ste lukavo kupili na štandu. Naročito ne ona.
9. ZAŠTO?
Zato što ste na obraze zalijepili luksemburšku, odnosno nizozemsku zastavu. Nizozemska i Luksemburg, naime, baš kao i Hrvatska, imaju crveno-bijelo-plavu zastavu, ali hrvatska u bijelom polju ima još i malu šahovnicu. Iz nekog razloga, međutim, Hrvati vas zbog te tetovaže nikad neće smatrati Luksemburžaninom, već Nizozemcem. Vama je možda svejedno, ali njima nije. Nizozemci nisu osobito popularni kod Hrvata - samo u zadnjih mjesec dana u Hrvatskoj su pretučena trojica. Da li zbog toga što je u Nizozemskoj zatočeno nekoliko hrvatskih generala, tek gori potez od tetoviranja nizozemske zastave učinit ćete još samo ako je tetovirate naopako. Hrvati su, naime, neobično osjetljivi na raspored boja svoje zastave.
10. FOTOGRAFIRANJE NA PLAŽI
Hrvati se vole snimati, i koliko god vam to čudno zvučalo, nemaju ništa protiv kad ih se snima na radnom mjestu ili u domu, pa tako i na plaži. Za njih je to, međutim, u redu samo dok to rade ovlašteni agenti jedne od četrdesetak državnih tajnih službi. Ako pak kameru na plaži izvadite vi, visoka je vjerojatnost da ćete biti optuženi za pedofiliju i snimanje pornografskih fotografija.
Ne pokušavajte se izvaditi opravdanjem da ste snimali prirodne ljepote, jer Hrvati ne vole da im djecu nazivate prirodnim ljepotama. Još gore ćete se provesti odlučite li na plaži snimiti vlastitu obitelj i djecu: pored pedofilije bit ćete optuženi i za incest.
11. ZNAČI, NIŠTA OD FOTOGRAFIRANJA?
Ne nužno. Ako ste svejedno odlučili izvaditi kameru i snimiti par kadrova prirodnih ljepota, ili pak svoju dražesnu suprugu i djecu u moru, vaš obiteljski album ipak neće ostati prazan. Ponijet ćete tako kući zgodne rendgenske slike rebara i podlaktice, te CT-snimke glave i abdomena, kao i lijepe fotografije iz policijske kartografije i crnih kronika lokalnih novina, koje će ovjekovječiti vaš prvi dan na moru.
12. POVRATAK S PLAŽE
Ako ste završili s fotografiranjem, vrijeme je za odlazak s kupanja. Svoj automobil ne morate ni tražiti: zbog gužve na parkiralištima već ste i zaboravili da ste ga parkirali u Bugojnu, ili Crnoj Gori. Mnogo je praktičnije koristiti se javnim prijevozom, koji je u Hrvatskoj vrlo pouzdan i odlično organiziran. Sa svake veće plaže vozi udoban i relativno jeftin kombi Hitne pomoći, a s udaljenijim otocima postoji uredna i redovita helikopterska veza s obučenom medicinskom ekipom. Po povratku s plaže raskomotite se u svom novom apartmanu.
13. NOVI APARTMAN?
Da. Ako imate sreće, dobit ćete svoj apartman, mada i sobe na odjelu za intenzivnu njegu nisu loše, pa uz standardnu ponudu infuzijskih otopina možete birati i među različitim domaćim krvnim grupama. Na traumatološkom odjelu ima i soba a televizorom, neke su opremljene čak i suvremenim ventilatorima, a osoblje je nerijetko obučeno i za manje zahtjevne medicinske intervencije.
14. NOĆNI ŽIVOT
Odlučite li napustiti svoju novu sobu, te istražiti ponudu zabave i noćni život ljupkog gradića na obali, važno je da zapamtite kako sada, za razliku od jučer, nije potrebno - ili je možda bolje reći: nije uputno - odjavljivati smještaj. Svoje stvari možete ostaviti u bolničkoj sobi. Ne stoga što bi vaše stvari za plažu tu bile posebno sigurne, već zato što vam više neće ni trebati. Ponesite samo pasoš, police zdravstvenog i životnog osiguranja, te kutiju prve pomoći. Ako ste donator organa, ponesite i donorsku iskaznicu.
15. PRAVILA PONAŠANJA U BARU
U lounge-baru koji ste našli izbjegavajte kontakte s domaćim pripadnicama protivničkog spola, jer je ona koja vam je zapela za oko djevojka lokalnog dilera drogom. Nije to zbog toga što je mnogo lokalnih dilera drogom, već zbog toga što ostale djevojke ne sjede u vašem lounge-baru. Izbjegavajte i kontakte s pripadnicima svog spola. Ne zbog toga što je riječ o lokalnim dilerima drogom, već zbog toga što su lokalni dileri drogom u Hrvatskoj pretežno heteroseksualne orijentacije.
Izbjegavajte, dakle, bilo kakav kontakt, čak i s konobaricom, jer i ona vjerojatno radi za lokalnog dilera drogom. Ne zato što joj treba dodatni posao, već zato što je lokalni diler drogom vlasnik lounge-bara. To, istina, može biti mali problem. Najbolje je stoga da sami odete do šanka i koktel naručite osobno od barmena.
16. OTKUD SAD KRV?
Zaboravio sam napomenuti: nipošto ne naručujte Sex On The Beach. Riječi "sex" i "beach", uz "zimmer frei", jedine su riječi na engleskom koje urođenici znaju, što je najgore, znaju i što znače. Vaše opravdanje da ste mislili na koktel ovdje neće upaliti - vi ste upravo od barmena zatražili seks na plaži. Nije ni to najgore: ne samo da konobar, to ste već shvatili, radi za lokalnog dilera drogom, već za njega rade i ona dva troglodita na ulazu.
17. SAMOOBRANA I SAMOZAŠTITA
Svaki oblik samoobrane i samozaštite samo će pogoršati stvari. Vaše očajničke pokušaje da barem lice pokrijete rukama domoroci će doživjeti kao ometanje njihove osebujne zabave i noćnog života, na što su u Hrvatskoj vrlo osjetljivi. Ne pokušavajte ni uzvratiti udarce, jer na urođeničkom body-languageu to znači da ih namjeravate udariti.
Ne vičite da vas boli, jer Hrvati vjeruju da bejzbol-palica i služi za bezbolnu i humanu likvidaciju. Pokušate li ih pak upozoriti da ste donator bubrega, jetre i slezene, još gore: Hrvati nisu čuli za transplantaciju sa živih donora. Zapravo je najbolje da samo legnete na tlo i pravite se mrtvi.
18. MRTVI?
Da. Hrvati poštuju mrtve i ako vas još koji put udare nogom, to je samo zato da se uvjere jeste li dovoljno mrtvi. Neka vas ne brine kako ćete tako, hineći kliničku smrt, zvati pomoć, jer doktor će biti tu prije nego što očekujete. Ne zato što je Hitna pomoć u Hrvatskoj tako brza, već zato što je najmanje jedan od napadača na vas kirurg iz obližnje bolnice. Ne, naravno, zato što je kirurg iz obližnje bolnice ustvari lokalni diler drogom, već zato što mu je on najbolji prijatelj.
19. NAZAD U HOTEL
Uslužno osoblje najprije će vam na hitnom kirurškom prijemu sanirati vanjske ozljede, a onda ćete dobiti i uputnicu za ostale sadržaje. Osim kirurgije, ortopedije, transfuzije i ostalih popratnih sadržaja, na raspolaganju će vam biti i bazen s formalinom za otkinute uši, nos i druge dijelove tijela. Ipak, dok opušteno ležite u sobi s rukama i nogama u gipsu, čime ste u potpunosti zaštićeni od jakog mediteranskog sunca i štetnih UV zračenja, ne pokušavajte zvati medicinsku sestru. Ne, ne, nije i ona djevojka lokalnog dilera drogom, već njegova najboljeg prijatelja. Nije to zbog toga što lokalni diler drogom ima mnogo prijatelja, već zbog toga što mu je, već ste zaboravili, prijatelj kirurg. Izbjegavajte i kontakte s pripadnicima svog spola. Ne zbog toga što su svi muškarci u bolnici kirurzi, već zbog toga što lokalni dileri drogom u Hrvatskoj imaju mnogo prijatelja. Izbjegavajte, dakle, bilo kakav kontakt. Zapravo je najbolje da se pravite živi.
20. ŽIVI?
Da, pravite se živi i zdravi. Predignite svoje slike s ljetovanja na odjelu dijagnostike, zahvalite domaćinima na gostoljubivosti, spakirajte stvari, pa torbu s glavom na rame: tako će vam na kraju ostati barem glava na ramenima.
Boris Dežulović
Za sudjelovanje u komentarima je potrebna prijava, odnosno registracija ako još nemaš korisnički profil....