Ovaj spoj bio je katastrofa! Seksualna terapeutkinja objasnila mi je zašto nas zgodni ljudi često razočaraju

Bila sam nedavno na jednom dejtu s tipom koji mi je baš zgodan. Na društvenim mrežama bio je toliko cool i dopisivanja su bila tako dobra. Činio mi se kao da je napokon to, to što sam tražila. Uživo je isto izgledao seksi, sa sanjivim očima i super usnama. Čim smo sjeli u kafić, primio je jednom rukom moju stolicu i privukao me k sebi. Izgledalo je to doslovno kao Priyanka Chopra i Nick Jonas trenutak koji je svojevremeno zapalio društvene mreže. Sve smo u tom trenu htjele biti Priyanka, zar ne? Srce mi je malo poskočilo. Bio je neki naboj u zraku, u mojoj glavi cijeli scenarij je bio baš kako treba.

Na ovom je dejtu govorio samo on

Shift Drive/Shutterstock

A onda je počela priča. Uglavnom je pričao on. O sebi. Pa još malo o sebi, pa onda o svojoj važnosti, pa opet o tome kako je cool. Pa se u jednom trenutku isključio jer radi jako važan posao (usput budi rečeno, radimo isti posao), pa je opet bio važan. Svakom sljedećom minutom njegova mi je ljepota opadala u očima i u glavi mi je samo bilo: ja moram pobjeći odavde bilo kako. Sladak je i zgodan, ali ovo je sve drugo hodajuća katastrofa!

Spasila me prijateljica

Pokazala sam neviđenu emocionalnu zrelost, što mi dosad nije bilo svojstveno, i poslala poruku prijateljici da dođe po mene i izvuče me pod nekom izlikom. OK, to možda i nije bilo toliko zrelo. Ali da sam zaključila da lik koji mi je baš zgodan, a iznutra totalni disaster, nije za mene - svakako je moj osobni milestone. Došla je prijateljica, izvukla me van, sve je ispalo vrlo nezgodno i nespretno za sve sudionike. Ja sam se čak pitala, što ako mi se ponovno javi, kako da se izvučem? To se nije dogodilo, jer valjda je i njemu bilo jasno da smo, iako smo si zgodni, katastrofalan spoj. Prvi put u životu shvatila sam koliko sam potpuno u deluziji ili popularno “delulu” kad gradim neke scenarije i priče o zgodnim likovima koji mi se sviđaju, a koji su potpuno nerealni.

Gestalt i seksualna terapeutkinja Nataša Barolin Belić

Boris Kovačev/CROPIX

Odgovor o fizičkoj privlačnosti potražila sam kod naše seksualne terapeutkinje

Što nas dovodi do teme - opraštamo li ljudima koji su nam zgodni više nego što bismo oprostili nekome tko baš i nije? Ili kao što kaže onaj slavni “meme” s Instagrama, ljuta sam na njega, al’ bar mi je lakše kad ga pogledam i vidim da je lijep. Vrijedi za oba spola, naravno.

Koliko nečiji fizički izgled i fizička privlačnost zaista utječu na izbor partnera, a koliko nas zapravo mogu odvesti u emocionalnu zabludu i nezdrav odnos? Odgovor na ova goruća pitanja potražila sam kod poznate hrvatske gestalt i seksualne terapeutkinje, Nataše Barolin Belić, koja već godinama radi s parovima, pojedincima i njihovim (ne)svjesnim izborima u ljubavi.

- Fizička privlačnost je važna. Ona je često prva iskra. No, to ne znači da moraš biti objektivno lijep da bi nekome bio privlačan. Nekima će se na drugoj osobi svidjeti osmijeh, drugima glas, trećima pogled. Ne mora se raditi o savršenim crtama lica – bitno je da se dogodi neka osobna kemija - objašnjava Barolin Belić.

Upravo zato fizička privlačnost često bude prvi filter, ali ne i najvažniji. Problem nastaje kad nas zaljubljenost ili sviđanje zaslijepi.

- Kad se zaljubimo, umanjujemo mane, a pojačavamo osobine koje nam se sviđaju. To je automatski psihološki mehanizam i činjenica. Stoga, kad nam se netko sviđa, često ne vidimo tzv. ‘red flags‘ ili ih svjesno zanemarujemo. Još ako je ta osoba izrazito atraktivna, veći broj ljudi će je poželjeti, pa se i mi više trudimo ‘zaslužiti‘ njegovu ili njezinu pažnju. No, u praksi nije izgled taj koji nas uvlači u toksične odnose, nego naša nesvjesnost i nespremnost da osvijestimo što nam se događa - kaže.

To zvuči više nego poznato - on se nasmiješi ili namigne, a ti se onesvijestiš i pritom uopće ne kužiš da si anksiozni tip osobe koji se lako veže, iako je on totalno bezveze. Naravno da sve kreće od nas samih.

Mogu li onda iznimno atraktivne osobe imati više moći u vezi?

- Ako je osoba svjesna svoje privlačnosti i to koristi, može se dogoditi da se naruši ravnoteža. No, isto tako postoje vrlo lijepe osobe koje toga nisu ni svjesne jer imaju nisko samopouzdanje. Fizička ljepota bez emocionalne stabilnosti nije garancija dominacije - kaže Barolin Belić. - U dugim odnosima fizička privlačnost blijedi. Osoba koja nam je bila prekrasna može postati potpuno prosječna ako odnos ne funkcionira. Suprotno, može nam se svidjeti netko potpuno neatraktivan, jer je naprosto nov.

Život nije Instagram

U današnjem vremenu, naglasak na izgledu dodatno pojačavaju društvene mreže i kultura filtera.

- Ljudi žive za najbolju sliku, najljepši kadar. Samopouzdanje se ne gradi više kroz osobne kvalitete i postignuća, nego kroz broj lajkova. Mladi su pod pritiskom da budu savršeni, a kad upoznaju nekoga u stvarnosti, često slijedi razočaranje jer to nije ta osoba s Instagrama - kaže naša seksualna terapeutkinja.

To je apsolutno točno, ipak tu osobu trebaš osjetiti, omirisati i vidjeti je li stvarno toliko duhovita kao njezine objave na Instagram storyjima. (U mom slučaju - apsolutno nije).

- Ako se svaki dan pitamo ‘zašto sam ovdje‘, ako nas osoba često nervira, ako hodamo kao po jajima to je znak da veza ne funkcionira. Možda smo tu jer nas partner vozi u dobrom autu, ima određeni status, zgodan je... ali ako se ja ne osjećam dobro, sve drugo pada u vodu. To treba biti glavno pitanje:Osjećam li se ja dobro u ovom odnosu? - ohrabruje me.

A što ako se uhvatimo da partneru više toga opraštamo jer je zgodan?

- Ako kažete ‘da nije tako zgodan, nikad mu ovo ne bih oprostila‘, onda ste s ukrasom, a ne s osobom. I to treba osvijestiti - kaže.

Poštovanje prema sebi

Na pitanje imaju li osobe prosječnog izgleda zdravije odnose, terapeutkinja Barolin Belić jasno mi odgovara: - To što je netko zgodan ne znači da je plitak. Ima puno zgodnih ljudi s dubokim vrijednostima i puno ‘prosječnih‘ koji su emocionalno nezreli. Ključ je u emocionalnoj zrelosti, tko god da ste i kako god izgledate. Konačno, osoba je lijepa onoliko koliko sebe voli. Oni koji vole i poštuju sebe, bit će si najljepši i iznutra i izvana - ističe.

Savjet za svakoga tko želi mudrije birati partnere?

- Promatraj sebe. Budi prisutan. Osluškuj kako se osjećaš uz nekoga. Radi na svojoj emocionalnoj zrelosti, čitaj, razgovaraj, potraži savjet ako treba. Tek kad imamo svjesnost o sebi, znat ćemo i tko nam stvarno treba - zaključuje.

Čini se da mi predstoji puno čitanja i rada na sebi ovoga ljeta, jer u ovom svijetu filtera, vanjskog sjaja i brzih simpatija pravi put do sretnog odnosa ipak počinje iznutra. Možda kad se malo više zavolim, uspijem izaći s nekim na istoj valnoj duljini, a možda će baš biti i zgodan. Pa ćemo poslije lako.