Što učiniti ako vas svekrva ne voli, a da pritom obitelj ne završi poput Beckhamovih?

Neslaganje sa svekrvom je klišej u filmovima, vruća tema u Reddit diskusijama i grupnim chatovima, tema razgovora s prijateljima... A čini se i nešto s čime se moraju nositi čak i slavne osobe. U medijima se posljednjih tjedana napeto prati drama u obitelji Beckham, točnije napet odnos između Nicole Peltz Beckham, supruge Brooklyna Beckhama, i njegovih roditelja, Victorije i Davida Beckhama. Ta je, blago rečeno, napetost narušila i Brooklynov odnos s roditeljima i ostatkom obitelji. Tako je nedavno na Instagramu Brooklyn napisao: „Moja obitelj je stalno omalovažavala moju suprugu, bez obzira na to koliko smo se trudili da budemo ujedinjena obitelj.” Tvrdio je i da je njegov otac pristao vidjeti ga samo pod uvjetom da Nicole ne bude pozvana te da je njegova majka navodno „otela” prvi ples na njihovu vjenčanju.

Sukob lojalnosti

Ne zna se što je od toga istina, ali nije ni važno. Sukobi na relaciji svekrva - snaha često su problematični, iako možda ne uvijek toliko dramatični ili barem ne privlače pozornost medija. Mnogi su zasigurno doživjeli iskustvo snalaženja ili pokušaja snalaženja u narušenom ili napetom odnosu s roditeljima partnera, bilo da je riječ o pasivno-agresivnim komentarima, neželjenim savjetima ili temeljnom sukobu osobnosti koji nikakvi pokušaji zbližavanja ne mogu riješiti.

- To je uobičajeno jer postoji neminovan sukob lojalnosti. Vaš partner formira novu obiteljsku jedinicu, a neki roditelji bore se s tim gubitkom utjecaja i nedostatkom kontrole - kaže bračna terapeutkinja Lisa Chen.

Pa, kako onda napredovati, ili čak i samo preživjeti, uz nekoga tko je važan dio života vašeg partnera, ali i vaš stalan izvor napetosti? Evo kako je to moguće, prema obiteljskim i bračnim terapeutima.

Razgovarajte o svojim frustracijama sa svojim suprugom, sugerira bračna terapeutkinja

JUST LIFE/SHUTTERSTOCK

Unaprijed isplanirajte granice s partnerom

- Prije nego što se izravno suočite sa svojom svekrvom (ili dopustite da se ogorčenost nakuplja), razgovarajte o svojim frustracijama s osobom s kojom zapravo jeste u vezi, a to je vaš suprug. Nakon toga možete zajedno raditi na postavljanju granica i ograničenja koja se čine razumnima i poštenima za oboje. To bi moglo podrazumijevati dogovor o vremenskim ograničenjima od dva sata na obiteljskim okupljanjima, ograničavanje posjeta na samo jedan tjedno ili odluku da se određene teme (poput financija, plodnosti ili roditeljskih odluka) isključe iz razgovora. Slaganje sa svojim partnerom ujedinit će vas kao tim i olakšati vam suočavanje sa svekrvom ako izrazi nezadovoljstvo tim vašim pravilima - kaže bračna terapeutkinja i suvoditeljica podcasta The Coupled, Nari Jeter.

Birajte svoje bitke

U dinamici koja već jest napeta, usiljena ili općenito neugodna, lako je osjećati se iziritirano svime što vaša svekrva kaže ili učini: usputnim komentarom o vašem kuhanju, osuđujućom primjedbom o tome kako odgajate djecu, ležernom usporedbom s tuđom suprugom... Iako je frustracija u tim slučajevima razumljiva, reagiranje na svaku uvredu možda neće biti vrijedno vaše energije. Ako ništa drugo, vjerojatno će vas iscrpljivati i stalno ćete biti na rubu da eksplodirate. Umjesto toga, budite selektivni u pogledu onoga oko čega ćete potegnuti pitanje, bilo da je riječ o ponavljajućem obrascu omalovažavajućih komentara i ponašanja ili o jednom trenutku kad vam je uspjela pokvariti neki za vas važan dan (rođendan, godišnjica...).

- Volim podsjećati svoje klijente da samo zato što vas netko kritizira, to ne znači da to morate prihvatiti. Zamislite da je njihov komentar kao da vam bacaju loptu. Jednostavno je nemojte uhvatiti. To u praksi može izgledati kao promjena teme, fizičko uklanjanje iz razgovora ili jednostavno neodgovaranje na pitanja. Ti mali činovi isključivanja ne znače da „gubite”. Naprotiv, oni su način čuvanja vaše energije i odbijanja eskalacije dinamike koja šteti vašoj dobrobiti - ističe Jeter.

Srdačnost, a ne bliskost

Koliko god bilo primamljivo uspoređivati svoju vezu sa svekrom i svekrvom s onima koje vidimo u romantičnim komedijama ili na savršenim fotografijama na Instagramu, stvarnost je obično puno nijansiranija. Prema Jeter, sasvim je normalno da niste najbolja prijateljica s roditeljima svog partnera ili da ih ne doživljavate kao svoje. Uostalom, očekivati takvu razinu intimnosti možda nije ni potrebno ako vam je cilj jednostavno samo se slagati s njima.

- Promijenite, stoga, svoja očekivanja prema neutralnosti i preoblikujte svoj odnos da bude ležerniji i neobavezniji, bilo da to znači održavanje razgovora na površnoj razini, odustajanje od poriva da joj se povjerite s osobnim vijestima u nadi da ćete se s njom povezati ili odabir da ne ostajete s njom nasamo. Srdačan odnos ne mora biti topao ili intiman da bi bio uspješan. Samo mora biti takav da njime možete upravljati, to jest da ne izmiče kontroli – pojašnjava Jeter.

Ne pokušavajte je promijeniti

Uobičajena je zabluda očekivati emocionalno zadovoljavajuće rješenje u teškom odnosu sa svekrvom. To je u kompliciranim dinamikama vrlo teško postići. Umjesto toga, stručnjaci tvrde da je isplativije usredotočiti se na upravljanje određenim ponašanjima nego na pokušaje da je „popravite”. S partnerom odlučite kakav pristup ima najviše smisla. Možda biste radije da se suprug sam suprotstavi vlastitoj majci jer je to opcija koja može smanjiti pritisak na vas i vas dvoje predstaviti kao tim. No, ako postoji kontinuirani obrazac nepoštovanja, važno je i da se zauzmete sami za sebe, a ne da osjećate da svako pitanje trebate rješavati preko supruga.

- Kako god odlučite rješavati probleme, izrazite ih sažeto. To znači da nisu potrebna duga objašnjenja ni opravdavanja. Na primjer: „Ostajemo do 19 h, a onda moramo krenuti”, „Ne osjećamo se ugodno raspravljati o politici” ili „Molimo vas da nam javite do 18 h ako dolazite sutra”. Upamtite, cilj nije popraviti njegovu majku, već je cilj ostati priseban i zaštititi svoj odnos s partnerom – ističe Chen.

Planirajte vrijeme za opuštanje

Bez obzira koliko ste mentalno pripremljeni, biti u blizini nekoga tko je stresan ili kritičan može biti iscrpljujuće. Stoga se potrudite odvojiti prostor za sebe nakon toga, bilo da nakon blagdanske večere s njegovom majkom odete na trčanje sami ili si priuštite toplu kupku, odete na piće s prijateljima nakon što vas je svekrva posjetila ili se jednostavno sa suprugom ušuškate ispod dekice i pogledate dobar film.

- Takvi mali rituali daju vam priliku da se nosite s napetostima kao tim, a istovremeno sprječavaju da dugotrajni obiteljski stres zakuca klin između vas i vašeg partnera. Ili između njega i njegovih roditelja, jer se to dugoročno neće dobro odraziti niti na vaš odnos s partnerom – smatra Chen.