Najčešća roditeljska pogreška: od djece očekujemo ono za što njihov mozak još nije spreman

Razgovarate sa sestrom, liječnikom, susjedom ili partnerom, a vaše dijete vas povlači za rukav, inzistira, doziva, nadglašava. U nastojanju da održite tijek razgovora, a da ga ne ignorirate, upućujete rečenicu njemu pa pokušavate nastaviti razgovor, no na kraju ne radite dobro ni jedno ni drugo. Ako ste roditelj, ova scena vam je itekako dobro poznata. I vjerojatno ste se barem jednom zapitali: "Zašto to rade iako ste im sto puta rekli da vas ne prekidaju kad s nekim razgovarate", i što je još važnije, "Kako ih natjerati da prestanu to raditi?". Odgovor nije tako jednostavan i zahtijeva polazak od temeljne pretpostavke da djeca, kada prekidaju, nisu gruba ni nepristojna. Ona jednostavno rade ono za što su im mozgovi, u toj točno određenoj dobi, neurološki programirani.

Jedna od najčešćih pogrešaka koje kao roditelji činimo jest očekivati od svoje djece nešto za što jednostavno nisu sposobna

INSIDE CREATIVE HOUSE/SHUTTERSTOCK

Nije nepristojnost, to je neurologija

- Znati kako čekati svoj red zahtijeva razvoj vještina. To nema veze s dobrim manirima, već s činjenicom da je dijete razvilo određene sposobnosti, i kognitivne i razvojne, a povezano je i s onim što su ga učili ili što je vidjelo da se radi. To je proces koji se stječe. Zaista proces, a ne prekidač koji se uključuje ili isključuje pravom opomenom. I razumijevanje toga može promijeniti sve, počevši od načina na koji pristupamo problemu - pojašnjava pedagoginja Katty Ciarallo, koja svakodnevno radi s obiteljima na tom problemu.

Ističe da su tri bitne vještine uključene u "znanje čekanja". Prva je inhibitorna kontrola, sposobnost pauziranja prije djelovanja: to je kod djece još uvijek nezrelo, posebno pod emocionalnim pritiskom. Druga je tolerancija čekanja, što nije spontano ponašanje, već prava vještina razvijena tijekom vremena, jer uključuje zadržavanje frustracije bez njezina trenutačnog oslobađanja. Treća, i možda najsuptilnija, jest sposobnost da se vlastita potreba ne percipira kao najbitnija, uvijek i u svakom slučaju.

- Za djecu su njihove vlastite potrebe ključne. Ali ne zato što su ravnodušna, egocentrična ili gruba, već zato što njihov živčani sustav tako funkcionira. Ono što osjećaju je hitno i stoga mora biti zadovoljeno u tom trenutku - kaže pedagoginja.

Odgovarajuća očekivanja za svaku dob

Jedna od najčešćih pogrešaka koje kao roditelji činimo jest očekivati od svoje djece nešto za što jednostavno nisu sposobna. Poznavanje onoga što je realno, ovisno o njihovoj dobi, prvi je korak u izbjegavanju frustracije, bilo nas samih ili njih.

• Mlađi od 2 godine

Oni žive u apsolutnom ovdje i sada. Očekivati da strpljivo čekaju dok razgovaramo s nekim drugim potpuno je nerazumno. U ovoj fazi trebaju im brze reakcije, a ako to nije moguće, barem da budu fizički regulirani, primjerice dodir, milovanje i slični načini da im damo do znanja da smo tu.

• Od 2. do 4. godine

Dijete tada počinje shvaćati pravila, ali je još uvijek vrlo sklono impulzivnosti. Maksimalni realni vremenski okvir je oko trideset sekundi. Ne dvije minute niti pet minuta: trideset sekundi!

• Od 4. do 6. godine

U tom se periodu pojavljuju prve, strukturiranije socijalne vještine, a djeca počinju shvaćati naizmjenično igranje. Ali pazite: ako postoji snažno emocionalno uzbuđenje, sposobnost čekanja drastično se smanjuje. U ovoj dobnoj skupini, jedna ili dvije minute već su postignuće.

• Od 6. do 10. godine

Sposobnost čekanja u toj dobi raste pa tri ili pet minuta postaje moguće, ali to nikada nije automatski. Umor, ljubomora, natjecanje s bratom ili sestrom: dovoljan je jedan od destabilizirajućih čimbenika da sve poremeti.

- Ove dobne i vremenske reference su indikativne. Čimbenici koji određuju razvoj vještina nisu povezani samo s dobi, već i s onim što je okolina učinila ili nije učinila da pomogne djetetu da postigne određenu sposobnost čekanja, kao i s njegovim individualnim karakteristikama - napominje pedagoginja.

Kada dijete osjeti potrebu da govori dok roditelj razgovara, umjesto da ga verbalno prekida, stavlja ruku na roditeljevu ruku ili rame

YUGANOV KONSTANTIN/SHUTTERSTOCK

Strategija koja djeluje

Između druge i desete godine, jedan od najučinkovitijih alata koje Ciarallo predlaže jest ono što naziva strategijom fizičkog mosta. To funkcionira ovako: kada dijete osjeti potrebu da govori dok roditelj razgovara, umjesto da ga verbalno prekida, stavlja ruku na roditeljevu ruku ili rame. Roditelj, ne prekidajući ono što govori, zauzvrat dodiruje djetetovu ruku: to je tiha gesta koja govori "Vidio sam te, postojiš, dolazim".

- To se planira i dogovara u mirnom trenutku. Te se strategije primjenjuju kada se pojavi situacija, ali uvijek se trebaju unaprijed dogovoriti. Možete reći djetetu: "Budući da se događa da me trebaš dok razgovaram s nekim drugim, smislimo tajni jezik. Kad me trebaš, stavi ruku na moju ruku, dodirnut ću te, a kad završim rečenicu, reci mi što trebaš". Ljepota te strategije je strukturna, odnosno stvara međufazu između djetetove potrebe i roditeljskog odgovora. Dijete se ne ignorira (roditelj ga fizički prepoznaje), već uči graditi to kratko i podnošljivo čekanje koje je prvi gradivni element strpljenja – pojašnjava Ciarallo.

Uvijek predviđajte

Još jedan vrijedan alat je predviđanje. Prije nego što započnemo telefonski poziv, važan razgovor ili vrijeme kada znamo da ćemo biti zauzeti, treba pripremiti dijete za ono što će se dogoditi.

- Moramo predvidjeti činjenicu da ćemo uskoro razgovarati i da stoga nećemo nestati s radara, nećemo postati nedostupni, ali u tom trenutku morat ćemo se posvetiti nekome drugome. Ako nas budu trebali, bit ćemo tamo, ali moguće je da će morati pričekati nekoliko sekundi ili nekoliko minuta, ovisno o njihovim godinama. Dovoljno je reći nešto jednostavno i konkretno, poput: "Baka će me uskoro nazvati, moramo razgovarati o nečemu. Ako me trebaš, upotrijebi našu tajnu gestu i čim završim, tvoja sam". To je nekoliko sekundi "brifinga" koje mogu potpuno promijeniti tijek sljedećeg razgovora – kaže Ciarallo.

Završni zalog za budućnost

Nakon što je razgovor završen, slijedi korak koji gotovo nijedan roditelj ne radi, a ipak je ključan: odati priznanje djetetu za to što je čekalo.

- Kada je vaš razgovor završen, trebate djetetu reći: "Čekao si, bilo je teško, ali si uspio! Daj pet!". Ili ako je dijete upotrijebilo tajnu gestu: "Wow, vidjela sam kako si koristio našu tajnu gestu! Bravo!". Takvo potkrepljenje je nevjerojatno važno jer pojačava vjerojatnost da će dijete ponoviti tako strpljivo ponašanje. Možda vam se to čini trivijalnim, ali nije. Pozitivno potkrepljenje jedan je od najmoćnijih alata koje imamo u odgoju, a traje samo nekoliko sekundi – ističe pedagoginja.

Kada prestaje prekidanje?

Strategije nisu čarobni štapići, a djeca su djeca. Što učiniti kada, unatoč svemu, mališan prekine razgovor? Prije svega, zapitajte se zašto. Dvoipolgodišnje dijete koje prekida jer treba na WC ima drugačiju potrebu od onoga koje prekida jer se osjeća isključeno. Zato i odgovor mora biti drugačiji. U svakom slučaju, poruka koju nikada ne biste trebali slati je: "Ako dovoljno inzistiraš, prestat ću razgovarati i brinut ću se za tebe" jer to pojačava upravo ono ponašanje koje želimo promijeniti. Umjesto toga, možete napraviti kratak kontakt. Zastanite na sekundu, okrenite se i recite: "Razumijem da me trebaš, dovršit ću rečenicu i doći". Pritom mu se i fizički približite jer fizički kontakt pomaže djetetu da regulira svoje emocionalno uzbuđenje – savjetuje Ciarallo.

Trening u neutralnim trenucima

Posljednji savjet stručnjakinje je možda najkontraintuitivniji: vježbajte čekanje kada to nije potrebno. Nemojte čekati da se pojavi kritična situacija da biste na njoj radili.

- U svakodnevnom životu, dok se igrate, stavljate rublje u perilicu ili dok kuhate, možete izgraditi mikroiskustva podnošljivog čekanja. Recite djetetu: "Završit ću ovo, a onda ću ti dati užinu", napravite male pauze i ne zaboravite mala "hvala na strpljenju". Sve to, kad se zbroji, gradi pravu vještinu.

U prekidu se može skrivati ljubomora

- Jednu stvar je važno shvatiti, a to je da djeca nikada ništa ne rade uzalud. Mi ono što rade čitamo kroz prizmu odraslih i često smatramo njihovo ponašanje pretjeranim, neprimjerenim, motiviranim željom da nas izazovu. U stvarnosti, iza toga uvijek postoji razlog. A taj razlog, kad govorimo o prekidima tijekom razgovora s drugim ljudima, često je ljubomora. Ljubomora je emocija koja se aktivira kada se bojimo da će nam netko nešto ili nekoga oduzeti. A za djecu, mi smo život. Kad to tako shvatite, uvidjet ćete da vas dijete koje vas vuče za rukav dok ste na telefonu ne pokušava sabotirati. Samo pokušava umiriti sebe i pitati: "Jesam li još uvijek važan/važna?". Zato ponekad najučinkovitiji odgovor nije strategija, nego zagrljaj ili tihi glas koji kaže: "Tu sam, ne idem nikamo" – kaže Ciarallo, dodajući da je učenje čekanja vještina koja se gradi s vremenom, ali gradi se samo ako se osjećate dovoljno sigurni da to učinite.