Imam 39 godina i nedavno sam se razvela od partnera s kojim sam bila u braku 15 godina. Voljela bih nekoga upoznati, ali čini mi se da više ne znam kako otići na spoj, kako koketirati, kako biti intimna s nekim. Ne želim biti sama, ali bojim se da nisam spremna ponovo se upustiti u odlaske na spojeve i traženje srodne duše. Kako da počnem?
- Anita, Zagreb
Biti ponovo samac nakon prekida dugogodišnje veze može biti, u najmanju ruku, neobično. Jedan trenutak imali ste stalnog partnera za maženje svaku večer, a već sljedećeg postali ste bolno svjesni kako se vaš krevet čini golemim sada kad ste u njemu sami. A uz to, budimo iskreni, vjerojatno su i vaše vještine koketiranja već pomalo zahrđale, zbog čega vam se pomisao na upuštanje u razgovor s neznancem čini još više zastrašujuća. Preboljeti prekid zahtijeva mnogo truda i rada na sebi jer, čak i nakon što ste već prošli fazu tuge, ostali su pred vama drugi izazovi, poput vraćanja u svijet izlazaka i spojeva. Možda ćete se osjećati pomalo nesigurno oko toga kako danas funkcioniraju spojevi ili ćete biti obuzeti strahom od intimnosti s novom osobom, no najvažnije je, kako kaže psihologinja te bračna i obiteljska terapeutkinja Patrice Le Goy, da budete sigurni da ste spremni upoznati i zbližiti se s nekom novom osobom.
Jeste li uopće spremni?
- Prijavljivanje na aplikaciju za spojeve s jedinim ciljem da bivšeg učinite ljubomornim ili da se noću ne osjećate tako usamljeno u krevetu nije dobra ideja. Kad ste motivirani osvetom ili strahom od usamljenosti (a ne znatiželjom), jako je teško biti emocionalno dostupan, a to je prijeko potrebno bilo da tražite ozbiljnu vezu ili se samo želite zabaviti - kaže dr. Le Goy i dodaje kako je jedan od znakova da ste spremni to da ne osjećate potrebu konstantno raspravljati o prijašnjoj vezi i analizirati je. A dobar znak da ste spremni je i to kad ste uzbuđeni i željni upoznavati nove ljude, čak i ako nisu nužno kandidati za "onog pravog" te kad ne očekujete od nekog drugog da vas učini sretnom ili popuni prazninu koju osjećate - ističe dr. Le Goy. Psiholog Greg Kushnick napominje da je prije ulaska u novu vezu važno odrediti što vam je kod partnera zaista važno. - Zapitajte se što ste naučili iz prijašnje veze, koja vam se ponašanja prijašnjeg partnera nisu sviđala i u čemu ste sami griješili. Ne učinite li to, velika je vjerojatnost da ćete i u novoj vezi upasti u istu nezdravu dinamiku - savjetuje Kushnick.
Još je jedan koristan savjet da o spojevima razmišljate i kao o prilici da naučite nešto novo i steknete nova poznanstva, a ne samo kao o načinu zamjene bivšeg partnera.
- Predrasuda je da je jedini cilj svakog spoja pronaći partnera za vezu ili samo za seks. Promijenite perspektivu i veselite se dejtanju kao prilici da upoznate neke nove kul ljude, od kojih će vam neki možda postati novi prijatelji, a ne ljubavnici, što je također odlično. Možda ćete otkriti nekoga tko dijeli vašu ljubav prema filmu, pa ćete zajedno odlaziti na filmske projekcije i uživati u novom prijateljstvu, a to nije malo, zar ne - kaže psihologinja i terapeutkinja za parove Gabriela Reyes, uz napomenu da prvi spojevi ne trebaju biti opterećeni ekstravagancijom. - Za mjesto spoja i aktivnost koju ćete zajedno provoditi odaberite ono što vam je inače ugodno. Ako ste gurman, to može biti neki popularni restoran, ako ste knjiški moljac, odaberite neku radionicu ili predavanje u knjižnici, a ako ste sportski tip, predložite neku sportsku aktivnost na otvorenom i potom predah u obližnjem kafiću. Na taj ćete se način osjećati ugodnije i opuštenije, a samim time bit ćete i otvoreniji za bolje upoznavanje nove osobe - savjetuje Reyes.
Bez uspoređivanja
Stručnjaci se slažu u tome da je važno imati realistična očekivanja jer ne mora svaki spoj završiti dobro.
- Ponekad možete biti razočarani osobom koju ste upoznali i razgovor s njom može vas iscrpiti i uzrujati, a to vas može vratiti razmišljanju o bivšem partneru. Izlazite s novim ljudima, ali pritom budite svjesni da ima stvarno divnih ljudi na koje možete naići, ali i da ima i onih koji će vam se činiti užasni. Budete li svjesni da neće svaki izlazak biti savršen, poštedjet ćete se razočaranja i osjećaja obeshrabrenosti - kaže dr. Le Goy, istodobno upozoravajući na još jedan mogući kamen spoticanja.
- Lako je upasti u zamku uspoređivanja svake nove osobe s kojom izađete s bivšim partnerom, no to će vam samo otežati pronalazak ‘onog pravog‘, koji možda ima sasvim drugačije, ali ipak divne osobine koje može donijeti u vezu. Budete li otpisali nekoga samo zato što vam ne šalje poruke onako često kao što je to činio vaš bivši, ostat ćete zaglavljeni u prošlosti i ne znajući kakve bi fantastične, nježne ili zabavne sitnice mogla za vas učiniti neka nova osoba - ističe Le Goy.
Nemojte se pretvarati da ste single i spremni za ludu zabavu ako ste totalno obuzeti panikom.
- Savršeno je u redu da osobi s kojom izađete kažete da dugo niste bili na spoju i da osjećate nelagodu. To nije nešto čega se trebate sramiti - ističe dr. Le Goy i dodaje da iskrenost ponekad može biti dobitna formula. - Osoba s kojom izađete možda će cijeniti vašu iskrenost i osjećat će se bolje bude li znala zašto ste tako tihi ili napeti. Osim toga, vi ćete osjećati olakšanje kad to izgovorite i kad više ne budete pod pritiskom da održavate ‘pokeraški‘ hladnokrvnu fasadu. Uostalom, ako uz nekoga ne možete biti ono što jeste, koji je smisao bivanja s tom osobom - kaže dr. Le Goy.
Naposljetku, Kushnick poručuje da spojeve učinite što ležernijima u svojoj glavi, podsjećajući se da niste "u lovu na novog partnera".
- Neka vam cilj bude samo to da se podsjetite da postoje i drugi ljudi, osim vašeg bivšeg, i da se ponovo naviknete na to kako je biti s nekim drugim i družiti se s njim. Ako se iz toga nešto razvije, odlično, ako ne, barem ćete se priviknuti na to da ste sami, slobodni, da se družite i viđate nove ljude te da se pritom osjećate dobro - kaže Kushnick.