Imam blisku prijateljicu s kojom sam proteklih godina prošla svašta, pomagala joj i bila uz nju kad joj je trebao savjet, pomoć, rame za plakanje ili uho za slušanje. Nedavno sam imala vrlo tešku situaciju, doživjela sam pobačaj, i trebala mi je podrška više nego ikad, ali od nje je nisam dobila. Javila mi se samo kratko telefonom, nije niti ponudila pomoć, razgovor, podršku, a nakon što sam se koliko-toliko oporavila, htjela je nastaviti druženje "po starom". Povrijeđena sam, ogorčena i razočarana i pitam se ne bih li takvo prijateljstvo trebala prekinuti?
Andreja, Osijek
Normalno je osjećati razočaranje, tugu, pa i ljutnju kad nam prijatelji ne pruže toliko potrebnu podršku. Takve situacije mogu izazvati i snažnije negativne osjećaje, poput ogorčenosti ili odbijanja.
- Kod mnogih će to dovesti i do promjena u odnosu s tim prijateljima, ali i nekim novim ljudima koje će upoznavati. Spontana i pristupačna osoba, uvijek spremna pomoći, može se nakon takvih iskustava pretvoriti u mnogo oprezniju, zatvoreniju i sumnjičaviju osobu koja neće više tako lako sklapati prijateljstva i biti drugima uvijek pri ruci. Česte su i nezdrave reakcije, pa osoba koju su prijatelji razočarali postane pasivno-agresivna, prekine odnos s njima bez objašnjenja ili se jednostavno distancira od njih - kaže Nashira Funn Kayode, psihoterapeutkinja specijalizirana za anksiozni poremećaj, burnout, traume i PTSP. Ipak, dodaje, postoje i zdraviji načini da se čovjek nosi s takvim razočaranjem.
- Za početak, ljudi bi si trebali dati vremena da prorade osjećaje, bilo tugu, bilo ljutnju. Sljedeći korak je razgovor s prijateljem o tome kako se osoba osjeća zbog izostanka podrške, a takav razgovor može biti i prilika da produbite i učvrstite svoju vezu.
Razgovarajte o osjećajima
To što ćete prijatelju jasno reći kako se osjećate nudi vam, naime, priliku i da vježbate komunikacijske vještine, poput verbalizacije misli, osjećaja i potreba, a i prijatelju daje jednaku priliku. Cijeli proces omogućit će vam da proradite neugodnu situaciju i iscijelite svoje osjećaje. Za razliku od takvog pristupa, ističe Kayode, distanciranje, pasivno-agresivno ponašanje ili prekid prijateljstva ne nude priliku za osobni rast, cijeljenje ili jačanje prijateljstva. Naravno, mnogima je, kad su tako razočarani i povrijeđeni, teško u sebi pronaći razumijevanje za osobu koja je iznevjerila njihova očekivanja.
Psihoterapeutkinja stoga savjetuje da se potrudite o prijatelju ili prijateljici razmišljati u cjelini, uzevši u obzir sve njihove dobre strane, kao i sve one situacije kad su bili tu za vas. Nemojte donositi sud o njima samo na temelju te jedne situacije, koliko god vam važna bila.
- Prvi je korak odvojiti postupak te osobe od onoga što općenito osjećate prema njoj i kakvom je smatrate. Odvajanje osobe od jednog njezina postupka omogućava nam da pronađemo razumijevanje i empatiju prema osobi do koje nam je iskreno stalo, dok istodobno nismo zadovoljni tim njezinim postupkom, odnosno činjenicom da u određenoj situaciji nije bila uz nas - objašnjava Kayode. No, napominje da može biti vrlo teško pokazati suosjećanje i razumijevanje prema prijatelju ako ga nemamo prema sebi. Stoga je ključno istu razinu razumijevanja pokazati i prema sebi te priznati i prihvatiti osjećaje koje je u nama izazvalo to što od prijatelja nismo primili očekivanu podršku. - Imajte na umu da zbog fokusiranja samo na tu jednu situaciju, umjesto na sve one situacije kad je prijatelj bio tu za vas, možete izgubiti jedno u cjelini kvalitetno prijateljstvo.
Očekivanja treba izreći
Postoji još nešto što ljudi u svom razočaranju obično previde. Koliko nas je ikada prijateljima jasno reklo kakva su naša očekivanja od njih? Vjerojatno samo rijetki jer prijateljstva, kao što je često slučaj i s intimnim vezama, često počivaju na skupu pretpostavki o onome što druga osoba želi, treba ili očekuje.
- Nije fer osuditi nekoga za to što je iznevjerio očekivanja za koja mu nikad nismo niti rekli. I ne, nije istina da bi ljudi to "trebali sami znati". Razgovarajte s prijateljima o tome koliko vam je potrebno i važno da budu uz vas u trenucima kad vam je teško ili koji su vam jako važni. Kažite im i kako i kada biste voljeli da budu uz vas i da vam pruže podršku. Na primjer, možete prijatelju reći nešto poput: "Hej, imala sam jako težak tjedan i puno bi mi značilo kad bismo za vikend sjeli na kavu, dobro bi mi došao razgovor" - predlaže Kayode, ističući da ste takvom jednostavnom rečenicom prijatelju dali do znanja kako biste voljeli da vam pomogne (da provede s vama vrijeme, popije kavu i razgovara), kao i kada biste voljeli da to učini (za vikend).
Kad vi odradite svoj dio i prijatelju jasno date do znanja što trebate od njega, on može odabrati želi li biti tu za vas ili ne. Ako odluči to ne učiniti i primijetite da to nije izoliran slučaj, nego postaje uobičajeni obrazac njegova ponašanja i odnosa prema vama, tada biste trebali preispitati prijateljstvo, smatra Kayode.
- Ponekad tijekom takvog preispitivanja dođete do toga da se trebate udaljiti od osobe do koje vam je stalo zato što osjećaji nisu uzajamni. To može biti vrlo bolno i zbog toga danas često susrećem među klijentima strah od toga da prema bliskim osobama pokazuju ranjivost ili se oslanjaju na njih. To potvrđuju i neke ankete - kaže Kayode, navodeći za primjer anketu American Perspectives iz 2021. koja je pokazala da se samo 16 posto Amerikanaca oslanja na prijatelje ili traži od njih podršku kad se nađu u teškoj situaciji. Ako se nakon jednog lošeg iskustva plašite opet pokazati svoju ranjivost i vjerovati starom ili nekom novom prijatelju, sjetite se dobrih stvari, poručuje psihoterapeutkinja: - Izuzetno je važno podsjećati se na vrijeme kad su drugi reagirali pozitivno na našu potrebu za podrškom i kad su bili tu za nas. Lako je usredotočiti se na ono negativno, no isplati se potruditi i usmjeriti prema svemu što je pozitivno jer nam to može donijeti unutarnji mir i hrabrost da ponovno zatražimo pomoć kad nam bude potrebna.
Za sudjelovanje u komentarima je potrebna prijava, odnosno registracija ako još nemaš korisnički profil....