‘Prestao sam inicirati seks jer više ne mogu podnijeti njezino odbijanje. Sad žena misli da je ne želim, a nije tako‘

Sa suprugom sam 16 godina i privlači me, no prestao sam inicirati seks. Godinama sam uglavnom ja bio taj koji bi pokušavao – poljubac, dodir, poziv u krevet – i jako često bih dobio "ne", "umorna sam", "ne večeras", "nemoj sada". Razumijem da ne mora biti raspoložena svaki put kad i ja, ali nakon dovoljno odbijanja nešto se u meni promijenilo. Prestao sam pokušavati. Sada ona kaže da je više ne želim. Želim, samo više ne želim doživjeti odbijanje. Jesam li odustao od našeg seksualnog života ili se samo štitim?

• Čitatelj

Odgovara Petra Pinjuh, certificirana savjetnica za intimu i odnose te hipnoterapeutkinja

Niste prestali željeti suprugu, prestali ste željeti rizik odbijanja, pojašnjava savjetnica za intimu

DEAN DROBOT/SHUTTERSTOCK

Dragi čitatelju,

mislim da ste posljednjom rečenicom pogodili srž problema. Niste prestali željeti suprugu, prestali ste željeti rizik odbijanja. A to je potpuno različito. Ova je situacija česta u mom radu s parovima. Jedan partner češće inicira, drugi češće odbija. Svako pojedinačno "ne" potpuno je legitimno jer nitko nikome nije dužan seks. Međutim, problem nastaje kada se obrazac ponavlja toliko dugo da partner koji inicira više ne čuje samo: "Ne želim seks večeras", nego: "Ne želim tebe". Zašto bi se onda ponovno izložio?

I onda prestane inicirati. Ne zato što je želja nestala, nego zato što je pronašao način da ga odbijanje više ne boli. I tada se pojavi unutarnji monolog koji govori: "Želim te. Samo sam naučio više ne pokazivati želju".

Seksualna inicijativa prilično je ranjiv trenutak. Njome ne nudimo samo seks. Govorimo – privlačiš me, želim te i želim osjetiti da i ti želiš mene. Zato nije svejedno ni kako odbijamo partnera. Umirujuće odbijanje, u kojem partner istodobno pokazuje ljubav i zainteresiranost, doživljava se drugačije od hladnog ili neprijateljskog. Postoji razlika između: "Daj me pusti, rekla sam ti da mi nije do toga" i "Stvarno sam mrtva umorna, ali jako mi je seksi što me tako želiš". U oba je slučaja odgovor ne, ali samo jedan lako postaje poruka: "Ne želim te".

"Umorna sam"

Moramo saznati i što se događalo sa suprugom svih onih puta kada je govorila ne. Je li bila iscrpljena? Je li seks za nju bio zadovoljavajući? Je li svaki dodir počela doživljavati kao najavu seksa? Postoje li neriješene zamjerke? Hormonske ili zdravstvene promjene? Što joj danas uopće treba da bi se pojavila želja? I još nešto što često zaboravljamo: kako izgleda njezin život prije nego što navečer dođe u krevet?

Mnogi brakovi danas funkcioniraju negdje između starog i novog modela. Nekada je muškarac uglavnom donosio novac, dok je žena češće vodila kućanstvo i brinula se o djeci. Danas žene rade puno radno vrijeme i zarađuju, ali u mnogim kućanstvima i dalje nose velik dio kućanskih poslova, brige o djeci i organizacije obiteljskog života. Kupnja, režije, škola, zadaće, treninzi, rođendani, liječnici, roditeljski sastanci, darovi, aktivnosti... Netko sve to mora organizirati i držati u glavi. Ako je kod vas to uglavnom supruga, njezino "umorna sam" možda nije šifra za "više me ne privlačiš". Možda je jednostavno umorna.

Muškarac koji želi više bliskosti, nježnosti i seksa treba pogledati i koliko svakodnevnog tereta nosi osoba od koje očekuje da navečer ima energije za sve to. Ako oboje rade osam sati, ali nakon posla se jedno odmara, a drugome počinje druga smjena, nije neobično da u 22:30 nemaju jednaku količinu seksualne energije.

Ponekad jedan od najboljih poteza za seksualni život nema nikakve veze sa seksualnim tehnikama: preuzeti pola logistike oko djece, znati kada je pregled, otići na roditeljski, organizirati trening, pokrenuti perilicu bez očekivanja medalje za životno djelo. Ne kao transakciju: "Ja sam napravio ovo, sada ti meni duguješ seks". Nego zato što ste partneri.

Zato pitanje nije samo: "Zašto mi govori ne?", nego i: "Kako izgleda život koji zajedno živimo i ostavlja li dovoljno energije za nas? I u kojem trenutku?"

Važno je reći i da ne funkcionira seksualna želja kod svih ljudi tako da se prvo spontano pojavi želja, a tek onda kreće dodir. Kod dijela ljudi želja je reaktivna: može se pojaviti kao odgovor na ugodan dodir, ljubljenje, opuštanje. Takav obrazac dobro je opisan i u literaturi o ženskoj seksualnoj reakciji. Zato postoji razlika između: "Seks večeras?" i "Bi li ti bilo ugodno da se malo mazimo i vidimo kamo će nas to odvesti, bez očekivanja da mora završiti seksom?"

Bez obveze

Ako svaki poljubac mora postati predigra, svaki zagrljaj pokušaj, a svako maženje seks, osoba koja ima manje želje u startu može početi izbjegavati i poljubac i zagrljaj i maženje. I onda gubite puno više od seksa. Tako se lako razvije obrazac u kojem on inicira, ona odbija, on se povrijedi i povuče, a ona to doživi kao udaljavanje.

Nakon dovoljno ponavljanja on prestane pokušavati, a onda ona kaže: "Ti mene više uopće ne želiš". Možda se i dalje želite, samo ste oboje izgradili odličan obrambeni sustav. Zato o ovome nemojte razgovarati u krevetu nakon još jednog "ne".

Recite joj: "Još uvijek te želim. Nisam prestao inicirati seks zato što mi više nisi privlačna, nego zato što sam nakon puno odbijanja počeo osjećati da se moram zaštititi. Ne želim da zbog toga izgubimo seksualni odnos".

A onda pitajte: "Što se događalo u tebi svih onih puta kada si govorila ne?" I stvarno poslušajte odgovor. Nije cilj da ona počne govoriti "da" kada želi reći "ne". Seks iz obveze nije rješenje. Cilj je da njezino "ne" ponovno postane sigurno, ali i da vaše "želim te" bude sigurno. Vratite poljubac koji ne mora nikamo voditi, zagrljaj bez očekivanja, dodir u prolazu, flert. I ponekad neka tamo i završe.

Po onome što ste napisali, rekla bih da se trenutačno štitite, ali zaštita koja traje dovoljno dugo lako postane udaljenost. U početku prestanete inicirati da vas ne zaboli. Onda prestanete ljubiti, dodirivati. I jednoga dana oboje kažete: "Ne znam kada smo se udaljili".

Zato nemojte sada pokušavati dobiti više seksa. Pokušajte razumjeti njezin seksualni svijet, a njoj dopustite da upozna vaš. Recite joj da vas je odbijanje boljelo. Pitajte što joj je nedostajalo da bi se želja imala priliku pojaviti. Možda otkrijete da seksualna želja između vas nije nestala. Samo se jedno od vas predugo ustručavalo reći "da", a drugo se nakon dovoljno puta počelo bojati pitati.

Petru možete pratiti na Facebooku, Instagramu i TikToku.