Ivica i Marica došli su u ambulantu. U braku su 23 godine. Oboje kažu da se vole, da se razumiju, da su našli dobrog partnera. Jako se dobro podudaraju u životnim razmišljanjima. Potpora su jedno drugome. Samo jedan aspekt njihova života više ne funkcionira, a to je seks. Zadnjih devet godina nisu imali seksualni odnos! Prije toga imali su zadovoljavajući seksualni život. U početku veze imali su, kako kažu, normalan seksualni život, kao i svaki drugi prosječan bračni par. Nakon rođenja drugog djeteta seks se nekako prorijedio, ni jedno ni drugo nije imalo neku preveliku želju, no još su uvijek jednom ili dvaput mjesečno održavali seksualne aktivnosti.
Rutina i predvidljivost
S vremenom se i to prorijedilo te su u zadnje tri godine prije potpunog prekida seksa imali odnos dva ili tri puta godišnje. Ni nju niti njega to tada nije zabrinjavalo. No, prije dvije godine njemu se učinilo da je neobično što više uopće nemaju odnose, počeo ju je nagovarati na seks, a ona je to uvijek nekako izbjegavala.
Na kraju je i ona priznala kako ne smatra da je to normalno, no jednostavno se iz nekog razloga više ne može prisiliti da ima s njim seksualni odnos. On je pomislio da možda ima nekog drugog, no ona kaže da joj uopće ne pada na pamet ulaziti u bliski, intimni, seksualni kontakt s ikim. Normalna je pojava da učestalost seksualnih odnosa opada s godinama. Mladi ljudi imaju seksualne odnose (i partnerske i solitarne, tj. masturbaciju) češće nego stariji. No, uz dob, jednako je važan čimbenik i trajanje veze.
U prosjeku, s trajanjem veze učestalost seksualnih odnosa se smanjuje. Ulazak u novu vezu, čak i u starijoj dobi, dovodi do povećanja broja seksualnih odnosa. Ovakvo smanjenje učestalosti seksualnih odnosa i razine seksualne želje sasvim je normalna pojava s protokom godina i starenjem te je posljedica fizioloških zbivanja u tijelu (npr. pada razine testosterona), ali i ulaska u rutinu i predvidljivost (novost, uzbuđenje, "adrenalin" povećavaju seksualnu želju i želju za ulaskom u seksualne odnose). Kod malog (ali ipak primjetnog) broja ljudi doći će do potpunog prestanka partnerske (a katkad i solitarne) seksualne aktivnosti. Kad je jedan ili oboje partnera nezadovoljno takvim razvojem događaja, obično nakon dužeg vremena, potražit će pomoć.
Većina ljudi koji dolaze u seksološke ambulante zbog potpunog prekida seksualnih odnosa navodi da zapravo i dalje postoji bliskost i intimnost među njima (naravno, postoje i iznimke od ovog pravila). Velik broj opisuje i dalje prisutne normalne tjelesne kontakte (npr. poljubac na odlasku od kuće ili držanje za ruku), ali izbjegavaju bilo kakve tjelesne kontakte koji bi upućivali ili vodili seksu (npr. francuski poljubac, udarac po stražnjici, diranje genitalija preko odjeće). U većini slučajeva ljudi kažu da bi im se sada, zbog protoka vremena, svaki pokušaj seksualnog približavanja činio jako čudan, neobičan i ne mogu ni zamisliti da to učine.
Velik broj ih kaže da su puno razmišljali o tome kako to promijeniti te su u glavi imali cijeli plan kako će sutra predložiti ili započeti neku blisku aktivnost koja će dovesti do seksa, no kad su to u stvarnosti i pokušali učiniti, bilo im je to toliko neprirodno i neugodno da su na kraju odustali.
Povratak na početak veze
Što može pomoći ovakvim parovima koji su i dalje bliski, razumiju se, potpora su jedno drugome, ali je utihnula svaka požuda, žar i strast. Ovi ljudi imaju neku vrstu ljubavi među sobom, ali ne više i pravu partnersku/ljubavničku ljubav. Naime, prema Sternbergovoj teoriji ljubavi, prava ljubav među partnerima sastoji se od tri elementa: strasti (žudnje, želje za onom drugom osobom, uključujući i seksualnu požudu, ali i mnogo više od toga), intimnosti (tj. osjećaja bliskosti, povjerenja, razumijevanja, sličnosti) i posvećenosti (tj. shvaćanja da se radi o bliskoj vezi koja će potrajati, koja će izdržati i eventualne nedaće i probleme). Kod opisanih parova i dalje postoji osjećaj intimnosti i posvećenosti, ali ne više i osjećaj strasti. Vrlo slično dobrim prijateljima ili pak braći i sestrama: i dalje se osjećaju bliski i intimni, da se razumiju i podržavaju i imaju osjećaj da će ta veza potrajati i izdržati, ali nema strasti i želje za tjelesnim sjedinjenjem. Dakle, ovi parovi moraju ponovno potaknuti strast. Da bi se javila strast, treba ukloniti rutinu, dosadu, predvidljivost, uobičajene postupke, riječi i aktivnosti.
Drugim riječima, treba se vratiti na početak veze, kad se partneri još dobro ne poznaju i kad su u nekoj vrsti iščekivanja i upoznavanja onog drugog. Novi parovi doživljavaju nove stvari, prvi put idu na neki izlet ili prvi put slave neki rođendan ili događaj. Dakle, ako ste u dugotrajnoj vezi, pokušajte promijeniti neke svakodnevne aktivnosti. Odvedite partnera negdje gdje još niste bili (možda se nikad niste vozili vlakom jer svaki dan idete automobilom; možda nikad niste bili na bejzbol utakmici ili na mjuziklu).
Umjesto da dođete kući i ponavljate iste riječi svaki dan (kako ste se proveli na poslu), nazovite partnera/ icu i nađite se u gradu te odite u šetnju pa tek onda kući. Sve ovo može pobuditi osjećaj uzbuđenja i novosti, što može pozitivno utjecati i na tjelesne i seksualne funkcije.
Zajednička mjesta i slike
Ako pak želite direktno pokušati nešto napraviti i u krevetu, krenite korak po korak, dogovorite se s partnerom/icom da ćete istražiti njegovo tijelo (ali ne i genitalije, jer bi to u ovoj fazi, nakon dugo vremena bez seksa bilo jako čudno) na potpuno nov način, probat ćete nadlanicom osjetiti njegovo/njezino tijelo. Ponudite se da ćete kremom, losionom ili uljem namazati cijelo njegovo/njezino tijelo. Operite ga spužvom u kadi. Nakon nekoliko ovakvih aktivnosti blizak i intiman dodir više neće biti tako stran i nepoznat. Nakon toga krenite bliže erotskim zonama.
Odvažite se razmišljati o svojim seksualnim maštarijama i usudite se staviti ih na papir pa ih dati svome partneru/partnerici - zamijenite ih i čitajte, pogledajte što vašeg partnera seksualno uzbuđuje i kakve maštarije ima. Pogledajte zajedničke slike s početka veze i nađite mjesta na kojima ste bili i s kojih oboje imate pozitivna sjećanja i iskustva, koja su vam ostala u dobrom sjećanju i u kojima ste možda imali i zadovoljavajuća seksualna iskustva. Ponovno ih posjetite, možda se vrati i onaj stari žar i uzbuđenje.