S partnerom sam godinama i emocionalno smo jako bliski. Volim ga, razgovaramo, nježni smo jedno prema drugome i stvarno mi je važan, ali moj seksualni interes gotovo je nestao. On bi želio više seksa, a ja ga sve češće izbjegavam. Najviše me plaši to što nemam neki veliki problem na koji bih mogla pokazati prstom i reći: evo, zbog ovoga ga ne želim. Može li se seksualna želja vratiti ili je njezin nestanak znak da je naš odnos zapravo završio?
- Zabrinuta čitateljica
Odgovara Petra Pinjuh, certificirana savjetnica za intimu i odnose te hipnoterapeutkinja
Draga Zabrinuta čitateljice,
možda vas najviše plaši upravo to što ga volite. Da ste ljuti, razočarani ili stalno u sukobu, imali biste objašnjenje. Ovako gledate čovjeka koji vam je važan i pitate se: kako mogu toliko željeti njegovu blizinu, a gotovo uopće ne željeti seks?
Možete. Ljubav, emocionalna bliskost i seksualna želja povezane su, ali nisu isto. Moguće je osjećati nježnost i privrženost, a imati vrlo malo seksualnog interesa. Iz vašeg pitanja zato ne bih zaključila da je odnos završio. Ali ne bih ni zanemarila promjenu koja vas muči.
Prije presude vezi vrijedi upoznati to što se događa sa željom. Jedan model seksualnog odgovora objašnjava da u nama istodobno djeluju sustavi seksualnog uzbuđenja i inhibicije. Zamislimo ih kao gas i kočnicu. Gas reagira na ono što nam je seksualno zanimljivo: dodir, pogled, maštariju, način na koji nas netko poljubi. Kočnica reagira na ono što nas ometa ili upozorava da okolnosti nisu pogodne: stres, strah od boli, nedostatak privatnosti ili pritisak da trebamo nešto postići.
Gas i kočnica
Ljudi se razlikuju prema osjetljivosti tih sustava. Ista situacija jednoj osobi može biti uzbudljiva, a drugoj potpuno ugasiti interes. Zato dodatno pritiskanje gasa neće nužno pomoći ako je kočnica već snažno pritisnuta. Možete imati divnog partnera, romantičnu večeru i novo donje rublje, a u glavi negdje u pozadini otvorenih sedamnaest programa koji aktivno rade. Na jednom posao, na drugom račun, na trećem pitanje zašto opet ništa ne osjećate… Vrijedilo bi zato razmisliti: postoje li kočnice u vašem životu koje ste toliko navikli nositi da ih više i ne primjećujete?
Recimo, kronična iscrpljenost ne mora izgledati dramatično. Može izgledati kao sasvim uredan život u kojem ste svima dostupni, a sebi uglavnom pred spavanje. Kočnica može biti i razmišljanje o tome kako izgledate umjesto osjećanja dodira. Ili seks koji je postao predvidljiv, nedovoljno ugodan ili opterećen očekivanjem orgazma.
A ponekad kočnica postane upravo strah da želje nema.
Partner vas zagrli, a vi već razmišljate: "Hoće li sada pokušati? Kako ću ga odbiti? Hoće li se rastužiti?". Počnete izbjegavati dodir jer želite izbjeći situaciju koja bi mogla uslijediti. Nježnost koju volite tako dobije zadatak koji vas opterećuje.
Tu može pomoći dogovor da dio dodira ostane samo dodir. Zagrljaj smije završiti zagrljajem. Poljubac ne stvara obvezu nastavka. Kada ne trebate unaprijed braniti svoje "ne", lakše možete primijetiti postoji li negdje i vaše "da".
Uz kočnice, vrijedi pogledati i gas. Što vas danas uopće seksualno zanima? Ne što bi vas trebalo zanimati. Ne što vas je uzbuđivalo prije deset godina. Što vam sada budi znatiželju, maštu ili ugodan osjećaj u tijelu? Ako je odgovor "ne znam", imamo važno mjesto za početak.
Seksualni apetit
Ono čemu dajemo pažnju lakše postaje dio naše svakodnevice. Ako redovito prolazimo pokraj omiljenog kebaba i zamišljamo njegov okus, nije neobično da nam se baš to jede. Seksualnost je mnogo složenija od apetita za večerom, ali usporedba otvara korisno pitanje: susrećete li u svom danu bilo što što vas podsjeća na vlastiti erotski interes ili o seksu razmišljate uglavnom kada ga partner poželi?
Život u kojem nema erotskih poticaja može postati poznata rutina. To ne znači da ste sami uzrokovali pad želje niti da se želja može uvježbati po naredbi. Znači da vrijedi provjeriti postoji li nešto što vam je ugodno istraživati.
Nekome će to biti erotski roman, nekome film s erotskim sadržajem koji mu odgovara, nekome vlastita maštarija. Možete istraživati sami ili zajedno, ako to oboje želite. Bez zadatka da se nakon treće stranice ili završne scene nešto treba dogoditi.
Pitanje je: "Što mi se ovdje sviđa?". Možda način zavođenja, sporost, iščekivanje ili osjećaj da je netko potpuno zainteresiran za drugu osobu. To može postati početak konkretnijeg razgovora o vašoj seksualnosti.
Pritom želja ne dolazi uvijek prije dodira. Kod nekih se ljudi pojavi kao odgovor na ugodno iskustvo koje su slobodno poželjeli istražiti. Važna je razlika između "još nisam uzbuđena, ali ovo mi je ugodno i zanima me" i "ne želim, ali izdržat ću zbog njega". U svakom trenutku smijete stati.
Pravo pitanje
Pitala bih vas i je li seksualni interes oslabio općenito ili prvenstveno s partnerom. Postoje li maštarije, interes za samozadovoljavanje ili situacije u kojima ipak osjetite želju, npr. društvo nekog drugog muškarca koji vam poklanja pažnju? Odgovori ne služe traženju krivca. Pomažu razumjeti što se promijenilo.
Vrijedi provjeriti i zdravstvenu stranu, osobito ako je promjena izražena ili traje: lijekove, raspoloženje, hormonske promjene te eventualnu bol ili suhoću. Razgovor s liječnikom može biti dio brige o seksualnosti. Ako se vrtite u izbjegavanju i pritisku, može pomoći i stručna podrška za seksualne teškoće.
Partneru biste mogli reći: "Volim te i važna mi je naša bliskost. Primjećujem da izbjegavam seks jer me plaši što nemam želju. Želim razumjeti što se događa, ali potrebno mi je da to istražujemo bez pritiska".
Može li se želja vratiti? Može, ali nitko iz jednog pitanja ne može obećati kako ni u kojoj mjeri.
Za sada ne trebate donijeti konačnu presudu vezi. Vrijedi prvo otkriti što koči vašu želju, što je može potaknuti i kakvo seksualno iskustvo danas uopće želite. Partnerova dobrota ne stvara vaš seksualni dug. A vaša ljubav prema njemu ne znači da biste već trebali znati sve odgovore.
Možda je najvažniji pomak upravo ovaj - umjesto pitanja: "Je li s nama gotovo?", započeti pitanjem: "Što još ne razumijem/o o mojoj seksualnoj želji?".
Petru možete pratiti na Facebooku, Instagramu i TikToku.
Za sudjelovanje u komentarima je potrebna prijava, odnosno registracija ako još nemaš korisnički profil....