Otkrivanje neugodnih stvari o sebi šefu, kolegi ili partneru možda ipak može biti dobro za vas

Reći šefu ili partneru nešto neugodno što vam se dogodilo i za što ste pomislili da je možda bolje prešutjeti moglo bi zapravo biti dobro za vas. Ljudi se često previše suzdržavaju, smatra bihevioralna znanstvenica i profesorica na Harvard Business School, Leslie John. U svojoj novoj knjizi „Otkrivanje: podcijenjena moć pretjeranog dijeljenja”, John tvrdi da biste trebali dijeliti osobne detalje s drugima jer se tako produbljuju odnosi. Prema njezinu mišljenju, dijeljenje više osobnih informacija može ljude učiniti zdravijima i sretnijima.

Više dijelite o sebi i dobit ćete više onoga što želite

- Trebamo da nam ljudi vjeruju kako bismo dobili stvari poput ljubavi, prijateljstva i uspjeha u karijeri. A kada se učiniš ranjivim otkrivajući nešto osjetljivo, to djeluje tako da ti ljudi vjeruju. Proveli smo studije koje pokazuju da ako netko kaže „Možeš mi vjerovati, možeš mi reći bilo što”, ljudi se osjećaju manje ugodno nego ako ne kažete ništa. To su samo prazne riječi, mi svi zapravo želimo da nam se pokaže da se ljudima može vjerovati, a jedan zaista snažan način da to pokažete jest da budete ranjivi i da se izložite riziku – kaže prof. John.

Ali što otkriti o sebi, a što ne

Prirodno razmišljamo o rizicima dijeljenja i normalno je da pomislimo: „Ako ovo kažem svom šefu, otpustit će me i mislit će da sam nesposoban.” No, moramo paziti da razmislimo i o nedostacima skrivanja i prednostima otvaranja prema drugima.

- Najvažnija stvar koju zanemarujemo u tim odlukama jest razmišljanje o nedostacima skrivanja. Na primjer: „Ako ovo ne kažem svom šefu, razmišljat ću stalno o tome i neću to moći izbaciti iz glave.” Podcjenjujemo psihičku cijenu čuvanja tajne, jer čuvanje tajni uvijek je povezano s negativnim fizičkim i mentalnim zdravljem. Za početak, možete staviti na papir sve prednosti i nedostatke otkrivanja, kao i prednosti i nedostatke skrivanja u određenoj situaciji, pa tek onda donijeti odluku – savjetuje prof. John dodajući da će vam takav način donošenja odluka s vremenom postati prirodan i donosit ćete odluke na svjesniji način.

Profili za upoznavanje su iznimka

Iako prof. John savjetuje da u svakodnevnom životu otkrivamo više o sebi, to pravilo ne podržava kad je riječ o profilima za upoznavanje.

- Kad objavite puno stvari, potencijalni partneri pronaći će stvari koje stvarno vole i s kojima se poistovjećuju, ali što ih više imate, veća je vjerojatnost da će pronaći i stvari koje će ih natjerati da pomisle: „Ta osoba nije za mene.” Čini se da je vidjeti nešto što vam je različito u tim ranim fazama upoznavanja više odbojno nego što je privlačno pronalaženje sličnosti – pojašnjava prof. John. Stoga savjetuje da navedete samo nekoliko detalja koji vas opisuju, a tek potom, kako stvari napreduju, možete se otvarati i sve manje suzdržavati.

Očekivanje „čitanja misli” uzrok je raspada veza

Dugotrajne veze raspadaju se iz mnogo razloga, ali mnogo je vjerojatnije da će se raspasti zbog udaljavanja nego zbog nečeg dramatičnog, poput toga da je netko imao aferu.

- Ljudi na kraju ostanu usamljeni u brakovima. Razlog je to što kada smo s nekim dugo vremena, s vremenom ga bolje poznajemo, ali naše uvjerenje da znamo sve o njemu nadmašuje naše stvarno znanje o njemu. I tu počinje problem. Ako ste previše samouvjereni da znate što vaš partner misli i osjeća te koje su njegove trenutačne brige, prestajete pitati. Ako ne pitate, druga osoba ne dijeli pa i vi prestajete dijeliti. I onda se jednog dana probudite i osjećate se kao da se više ne poznajete. Tome doprinosi nešto što se zove očekivanje čitanja misli, odnosno uvjerenje da bi vaš partner trebao jednostavno znati što mislite i osjećate. Da bi trebao biti u stanju čitati vaše misli. Kad to ovako kažemo, zvuči apsurdno, ali ta uvjerenja zapravo su vrlo duboka i podmukla – kaže prof. John. Priznaje da je i sama, pišući knjigu, shvatila da ih ima. Tada je shvatila i da više ne treba pretpostavljati, već da treba stalno pitati, dijeliti i govoriti partneru kako se osjećam i što misli jer on to ne može pogađati.

Dijeljenje bolnih iskustava pomaže zdravlju

- Mnoge su studije pokazale da kada otkrijete osjetljive misli i osjećaje, to uzrokuje da budete bolje fizički i mentalno. Čak i ako nemate prijatelja kojem dovoljno vjerujete da mu otkrijete svoja bolna iskustva i ako nemate novca za terapeuta, dovoljno je da samo zapisujete stvari koje vas muče u dnevnik. S vremenom ćete se osjećati bolje u vezi s tim stvarima i bit ćete sretniji – tvrdi prof. John. Pojašnjava i da je psihološki razlog zašto je to toliko korisno to što tako (dijeljenjem ili barem zapisivanjem) tim događajima dajete neki smisao.

- Kad stvari zapišemo ili kada ih izgovorimo naglas, to prirodno nameće strukturu priče. A ta struktura priče je ono što nam pomaže da se nosimo s tim iskustvom i pronađemo smisao ili rastemo. Kad nekome drugome govorite, trudit ćete se priči dati više smisla zato što imate „publiku”. Uz to, aktivni slušatelj može vam pomoći da se osjećate podržano i da prebrodite te stvari – pojašnjava prof. John.

Ukratko, ne zadržavajte stvari u sebi, podijelite ih jer je to zdravije za vas, ali i za drugu osobu. Svatko se voli osjećati vrijednim povjerenja i ljudi to znaju cijeniti. Osim toga, tako ohrabrujete i drugu osobu da ne skriva svoje osobne priče, već da ih podijeli i tako učini nešto dobro za sebe.