Misli vam bježe i tijekom seksa? Stručnjakinje otkrivaju kako ih konačno staviti na pauzu

Kada vodite ljubav u svježoj ljubavnoj vezi, mozak se ne stiže baviti ničim drugim osim seksom - sve pršti od uzbuđenja, osjetila su na najvišoj razini i ne postoji puno toga oko vas. Koju godinu kasnije među plahtama obično utihne. Rutinirani ste i nema iznenađenja, a kad se tome dodaju poslovne brige, svakodnevne obveze, možda i djeca i kućni ljubimac, seks pada sve niže na vašoj top listi. Prilike za njega se prorjeđuju, a i kada se dogodi, ne dobiva pažnju kakvu zaslužuje.

Mnogima se događa da su sve odsutniji mentalno, bez obzira na to čime se trenutno bave. Misli stalno jure naprijed, pa recimo, dok kuhate ručak, već planirate jelovnik za sljedeći tjedan. Tako je i u seksu. Teško se uživjeti u intimne aktivnosti ako vam um opsjedaju obveze koje su pred vama, a uživanje može kvariti i zabrinutost koju osoba može osjećati zato što je nesigurna zbog izgleda, izvedbe i slično. Je li moguće riješiti se takvih misli i "izaći iz glave" tijekom seksa kako biste se potpuno prepustili užitku? Stručnjaci kažu da jest.

Budite strpljivi i ne prestrogi prema sebi, jer je učenje osjećaja ugode i prisutnosti tijekom seksa pravo putovanje

S ORION PRODUCTION/HUTTERSTOCK

Kako izaći iz glave

Premda pokušavate uživati u intimnostima, mozak vam to ne dopušta, jer jednostavno ne može prestati vrtjeti misli. Uskoro idete na liječnički pregled, djecu treba odvesti na trening, za vikend vam dolaze suprugovi roditelji... Popis je beskrajan i mentalno vas zaokuplja, pa ne možete biti prisutni u trenutku, kako se to danas voli reći.

Seksualna terapeutkinja Heather Shannon kaže da je ta zaokupljenost mislima jedan od najčešćih problema koje vidi kod svojih klijenata. Osoba je tada mentalno negdje drugdje, a ne sa sobom, svojim osjetilima, drugom osobom i seksom koji se upravo događa.

- Umjesto da izravno doživljavate iskustvo mirisanja, dodirivanja, osjećanja druge osobe, kao i osluškivanja i doživljavanja vlastitih osjetila, brinete se o izvedbi, o tome koliko vam treba do orgazma ili se pitate što ćete jesti. Odvojeni ste od svog tijela - ističe terapeutkinja.

Zašto se misli roje

Pretjerano razmišljanje tijekom seksa obično se događa ljudima koji osjećaju anksioznost, kaže seksologinja dr. Jennifer Litner. Mnogi "zapnu" u vlastitoj glavi jer ih ometaju različite misli i drugi stresori. Uobičajeni primjeri ometača mogu biti zabrinutost zbog izgleda, mirisa, zbog toga kako se osjećate ili zvučite; nesigurnost oko seksualnog funkcioniranja i izvedbe; razmišljanje o tome koliko su partner ili partnerica zadovoljni; razmišljanje o obvezama i problemima na poslu; ostale misli koje vas mogu ometati u prepuštanju seksu; vanjska buka i drugi događaji u okruženju; nedovoljna privatnost mjesta na kojem vodite ljubav.

Heather Shannon navodi neke od konkretnih misli i briga klijenata i klijentica: "Možda neću moći održati erekciju", "Što ako dolje loše mirišem?", "Možda bih se trebala pretvarati". Tu su i neseksualne misli koje mogu ometati uzbuđenje i uništiti raspoloženje. Primjerice, "Valjda ćemo uskoro završiti", "Kuća je u takvom neredu" ili "Nadam se da nas djeca neće čuti".

Kad vodite ljubav, samo budite tamo, budite prisutni i autentični, kaže terapeutkinja

LIGHTFIELD STUDIOS/SHUTTERSTOCK

Utjecaj na seksualno zadovoljstvo

Rastresenost ili mentalna odsutnost tijekom seksa mogu ozbiljno utjecati na seksualno zadovoljstvo i doživljaj intimnosti, jer ako u nečemu niste prisutni, ne možete u tome ni uživati, ističe Shannon. Njezini klijenti i klijentice često govore o zabrinutosti jesu li dovoljno dobri ljubavnici i o glumljenju orgazama, a to znači da u seksu nisu opušteni.

- Nemogućnost opuštanja i uživanja u trenutku seksa može s vremenom rezultirati niskim libidom, jer seks nikada nije bio ugodan čin. Umjesto toga, uvijek se radilo o zadovoljavanju druge osobe i održavanju privida da ste u tome. Ljudi navode i da osjećaju dosadu i nesigurnost te da imaju teškoća s postizanjem orgazma ili održavanjem erekcije. Sve to može biti zbog nedostatka potpune prisutnosti - kaže terapeutkinja. - Postoji ono nametnuto "trebao bih" i "trebala bih", čemu smo svi izloženi, ali to čini više štete nego koristi. Kad vodite ljubav, samo budite tamo, budite prisutni i autentični i s te pozicije komunicirajte s partnerom ili partnericom.

Svjesni seks

Shannon preporučuje prakticiranje mindfulnessa (svjesnosti) kako biste se vratili u sadašnjost kada vam misli počnu lutati. Podsjetite se na to da vi birate seks, a ostalo može pričekati.

- Doista primijetite ono što vidite, recimo lice svog partnera. Primijetite mirise koje osjećate, možda partnerov parfem. Primijetite što osjećate kada dodirujete partnerovu kožu ili kad njegova koža dodiruje vašu. Okretanje prema vlastitim osjetilima pomoći će vam da "izađete iz glave" i vratite se u svoje tijelo - kaže.

Mentalna predigra

Fizičku predigru koristimo kako bismo se raspoložili za seks, pa zašto ne bismo isto činili za um? Dovoljno predigre osigurava ulazak u seksualni prostor uma, kaže terapeutkinja Shannon:

- Ako sve krene prebrzo, vaš um ne sustiže vaše tijelo. Umjesto da budete mentalno spremni za seks, vi se i dalje brinete zbog sljedeće stavke na popisu obaveza. Ili se pitate zašto druga osoba tako žuri.

Mentalna predigra je podcijenjena, što je potpuno pogrešno, jer ona gradi onaj osjećaj iščekivanja koji je neizmjerno važan za erotičnost, objašnjava Shannon. Tu spadaju flert, zavođenje, postupno uzbuđivanje i iščekivanje seksualne intimnosti. To je odličan način za jačanje emocionalne povezanosti i komunikacije u vezi, jer vas oboje potiče da izrazite ono što osjećate, želite i trebate. Nažalost, često se zaboravlja na taj korak kad s nekim dulje živite. Želite li početi vježbati mentalnu predigru, pokušajte s flertom, zajedničkim kupanjem, gledanjem seksi filma ili plesom.

Za dobar seks važno je dobro poznavati i sebe i svog partnera ili partnericu. Otkrijte što uzbuđuje vas, a što njega ili nju te iskreno razgovarajte o vašim mislima i osjećajima

NDAB CREATIVITY/SHUTTERSTOCK

Brojni aspekti seksa

Shannon kaže kako neki njezini klijenti dobro reagiraju kad se počnu dodirivati i ljubiti iako tada nisu uzbuđeni. Takav početak mogao bi oraspoložiti osobe koje uzbuđuju gola tijela, genitalna stimulacija i tjelesni dodir općenito. Međutim, svatko je drugačiji i oslanjanje na fizičke aspekte seksa možda neće uvijek usmjeriti vaš um na igru. Neki se ljudi trebaju usmjeriti na seks emocionalno i energetski prije nego što se upuste u fizički kontakt.

- Seks može biti jednako emotivan i mentalni doživljaj, kao i fizički. Nije sve što nas uzbuđuje striktno seksualno. Na nekoga mogu djelovati romantična večera, češljanje, opušteni razgovor... Postoji cijeli niz aktivnosti i razgovora koji mogu biti seksualno uzbudljivi - podsjeća terapeutkinja.

Scene seksa u filmovima rijetko traju dulje od dvije-tri minute i gotovo uvijek rezultiraju zajedničkim vrhuncem oba lika. U životu je ipak drugačije - dobar seks znači uživati u putovanju i iskustvu. Istina, ponekad i "bum tras" može biti odlično seksualno iskustvo, ali seks nije utrka, naglašava Shannon. Za dobar seks važno je poznavati i sebe i svog partnera/partnericu. Otkrijte što uzbuđuje vas, a što njega/nju i oslonite se na to kad se upustite u seksualni odnos. Otvoreno i iskreno razgovarajte o svojim mislima i osjećajima tijekom seksa. Recite im postoji li nešto što biste željeli da rade drugačije i budite otvoreni za njihove prijedloge.

Pomoć seksualnog terapeuta

Dr. Litner preporučuje suradnju sa seksualnim terapeutom kako biste riješili temeljne probleme povezane s pretjeranim razmišljanjem. Terapeuti vas mogu naučiti učinkovitim kognitivnim strategijama poput kognitivne defuzije, preusmjeravanja ili izjava ohrabrenja za borbu protiv ometajućih misli.

Pored toga, budite strpljivi i ne prestrogi prema sebi. Učenje osjećaja ugode i prisutnosti tijekom seksa je putovanje. Vaš je mozak otprije programiran za to da mentalno pobjegne tijekom intimnosti, stoga će vam trebati vremena i prakse da preusmjerite puteve, da se oslobodite nekih uvjerenja o seksu i da postanete dovoljno hrabri kako biste bili istinski svoji i stoga istinski ranjivi, objašnjava seksologinja. To vrijedi truda, jer jedino otuda dolazi prava intimnost.

Spolne razlike

Prema seksologinji dr. Jennifer Litner, pretjerano razmišljanje tijekom seksa događa se bez obzira na spol, seksualni identitet i orijentaciju. Muškarci se fiksiraju na seksualno funkcioniranje ili izvedbu, dok su žene zabrinute zbog sposobnosti postizanja orgazma, osjećaja sigurnosti i mentalnog opterećenja koje stvara svakodnevica. Neke od tih razlika mogu biti posljedica načina na koji su ljudi socijalizirani i s tim povezanih poruka o tome kakav bi seks trebao biti.