‘Prevarila sam supruga, ali ne zato što sam se zaljubila u drugog. Ne tražim opravdanje, no razlog je puno složeniji‘

U braku sam dvanaest godina i imam osjećaj da sam s vremenom postala nevidljiva. Nema više pažnje, dodira ni interesa s njegove strane. Prije nekoliko mjeseci zbližila sam se s kolegom na poslu i dogodila se prevara. Ne tražim opravdanje, ali želim razumjeti – kako je moguće da sam to napravila i što to govori o mom braku i meni?

Marta

* Odgovara Petra Pinjuh, certificirana savjetnica za partnerske odnose i intimu

"Prevarila sam ga jer sam se osjećala nevidljivo." Ovo nije rečenica koju žene izgovaraju lako. Ni sebi, a kamoli nekome sa strane. Zato vam zahvaljujem na iskrenosti. I budite sigurni da vaše pitanje i iskrenost otvaraju iznimno važnu temu. Pomisao na temu prevare za sobom vuče snažne predrasude, odmah se zna tko je kriv i koga treba pribiti na stup srama.

Kada govorimo o prevari, najčešće se fokusiramo na to tko je što napravio, s kim i zašto. Ali, u praksi prevara rijetko počinje u krevetu. Počinje mnogo ranije, u trenutku kada osoba prestane biti viđena. U ovom slučaju, vi kao žena.

Ne u smislu da vas partner fizički ne vidi, nego da vi više ne osjećate njegov pogled, interes, pažnju, znatiželju. Izostane: kako si ili volim te. Izostane: nedostaješ mi. Izostane: mislio sam na tebe cijeli dan. Izostane poljubac na izlasku iz kuće ili, još gore, izostane pogled kada se vratite kući nakon napornog dana.

Nabrajam sve što dovodi do toga da osoba prestaje postojati kao žena, a počinje funkcionirati kao uloga. Partnerica. Majka. Organizatorica života. I tada se događa nešto vrlo tiho, ali vrlo snažno. Žena počinje nestajati u vlastitom odnosu. U takvom prostoru prevara često nije potraga za seksom, nego za osjećajem. Osjećajem da je netko ponovno vidi. Da je poželjna. Zanimljiva. Živa.

Kako nastaje praznina

I upravo zato je važno razumjeti neugodnu istinu – prevara često nema veze s tim da netko želi nekoga drugog. Ima veze s tim da više ne osjeća sebe u odnosu u kojem jest.

To, naravno, ne znači da je prevara rješenje. Nikad nije. Ona često donosi još više boli, krivnje i komplikacija. Ali, ako želimo biti iskreni, moramo biti spremni pogledati dublje od osude. Moramo postaviti puno važnije pitanje – kako je došlo do toga da se osoba u odnosu počela osjećati nevidljivo.

U dugim vezama i brakovima nevidljivost se gradi malim trenucima koji se ponavljaju. Kada partner prestane primjećivati. Kada dodiri postanu rijetki ili nestanu. Kada komunikacija postane funkcionalna, ali ne i emocionalna. Kada više nema pogleda koji kaže – vidim te.

I tada mnoge žene počnu sumnjati u sebe: Pitam li previše? Jesam li zahtjevna? Jesam li premalo? Trebam li se pomiriti s tim da je to "normalno" nakon toliko godina? Zar više nisam poželjna?

A istina je potpuno drugačija. Potreba da budemo viđeni, poželjni i povezani nije luksuz, nego temelj svakog odnosa. Problem nastaje kada se o tome prestane govoriti. Kada žena šuti jer ne želi stvarati pritisak, a partner često ni ne primijeti da se nešto mijenja. I on je u svojim obvezama, brigama, možda i on osjeća hladnoću i nevidljivost i isto tako prima nježnost u tuđem zagrljaju. Jer, nevidljivost postoji na obje strane, nemojte to podcijeniti.

Petra Pinjuh, hipnoterapeutkinja, edukatorica, savjetnica za partnerske odnose i osnivačica programa Love Formula®

Privatna arhiva

I tako se između dvoje ljudi stvara neugodan i usamljen prostor. U taj prostor ne ulazi odmah druga osoba, prvo ulazi praznina! A ona dugoročno najviše razara odnos. Zato je važno reći nešto što mnogima neće biti ugodno čuti: prevara nije početak problema. Ona je posljedica problema koji je dugo bio nevidljiv.

To ne znači da trebamo opravdavati postupke, ali znači da trebamo razumjeti uzrok. Jer, bez toga će se isti obrazac ponavljati, s istim partnerom ili novim.

Novi početak

Pravo pitanje nije samo zašto se prevara dogodila, nego kada smo se u odnosu prestali vidjeti? I još važnije, jesmo li spremni ponovno početi?

Jer, odnos ne umire kada nestane strast. Odnos umire kada nestane prisutnost. Dobra je vijest da se prisutnost može vratiti, ali samo ako su oboje partnera spremni ponovno pogledati jedno drugo – ne kao uloge, nego kao muškarca i ženu koji su se nekada birali.

Imala sam klijenticu koja je upravo kroz prevaru došla do nečega što ju je potpuno iznenadilo. Očekivala je da će u toj priči pronaći potvrdu da je brak gotov, no dogodilo se suprotno. U trenutku kada je osjetila pažnju, dodir i interes, prvi put se nakon dugo vremena osjetila poželjno, ali i živo. I upravo ju je taj osjećaj vratio k sebi. I suprugu. Tada je shvatila nešto što prije nije mogla jasno vidjeti – nije prestala voljeti supruga, nego su se njih dvoje prestali osjećati. I ona se osjećala nevidljivo. Ali isto tako, prvi put je mogla shvatiti da se i on, na svoj način, osjećao jednako udaljeno i zatvoreno.

Prevara u tom slučaju nije bila bijeg prema drugoj osobi. Bila je alarm! Reagirala je na njega i umjesto da ode, odlučila je napraviti nešto puno teže – vratiti se. Počela je razgovarati sa suprugom, otvoreno i bez optuživanja. Počeli su ponovno učiti kako se gledati, dodirivati, slušati. Vratili su zavođenje, igru i ono što su s godinama nesvjesno izgubili.

Ponekad prevara nije priča o trećoj osobi. Ponekad je to trenutak u kojem se osoba ponovno sjeti da je živa i odluči tu živost vratiti tamo gdje je zapravo najvažnije.

Osjetiti sebe

I možda je upravo to najvažnije razumjeti. Prevara ne počinje u trenutku kada netko upozna drugu osobu. Počinje u trenutku kada prestanemo osjećati sebe u vlastitom odnosu. Kada dodiri nestanu. Kada pogledi postanu prazni. Kada više ne osjećamo da smo viđeni. I tada ne tražimo drugu osobu. Tražimo sebe!

Zato pitanje nikada nije samo zašto se dogodila prevara, nego kada smo se prestali gledati, dodirivati, birati? Ljubav ne nestaje preko noći, ona se polako utiša kada prestanemo ulagati pažnju, prisutnost i znatiželju jedno u drugo.

A istina je jednostavna i pomalo neugodna: većina ljudi ne vara zato što je pronašla nekog boljeg. Vara zato što je nakon dugo vremena ponovno osjetila sebe, uz nekog drugog. I zato, prije nego što presudimo sebi ili drugome, vrijedi stati i zapitati se nešto puno važnije: Jesam li u odnosu još uvijek živ/a? Jesam li viđen/a? I jesam li spreman/na ponovno pogledati osobu pokraj sebe – ne kao naviku, nego kao izbor? Jer, ponekad prevara nije kraj. Ponekad je to samo trenutak u kojem smo se izgubili i prilika da se ponovno pronađemo. Zajedno.

Petru Pinjuh možete pratiti na društvenim mrežama Facebook, Instagram i TikTok.