Zatvor i alkoholizam je nisu odbili jer, eto, on ‘piše predivne poruke, pažljiv je i osjećajan...‘

Izašli ste na dejt, ali nije ti odgovorio tri dana? Ma, samo je zauzet. Aktivan je na Instagramu, ali ne odgovara na tvoju poruku? Očito mu se toliko sviđaš da se boji napisati nešto pogrešno. Svi mi imamo onu jednu osobu koja apsolutno romantizira sve “crvene zastavice”. On joj kaže da nije spreman za vezu, javlja se isključivo iza ponoći i nestaje po pet dana. Ona svima priča: on se samo boji osjećaja jer je prije bio povrijeđen. Ili klasika s Tindera: na profilu mu piše “ne tražim ništa ozbiljno”, ponovi joj to i na prvom dejtu, ali ona tvrdi prijateljicama: vidi se po načinu na koji me gleda da se predomislio. Drugo razumno objašnjenje, naravno, ne postoji. On vam je poslao poruku u 23:47: što radiš? Vi ste već mentalno odabrali destinaciju za medeni mjesec.

Sve ovo spada u trend “delulu” dejtinga. Koncept je najprije postao popularan upravo u kontekstu ljubavnih odnosa. Biti žena u dvadesetima koja pokušava pronaći ljubav - ili, budimo iskreni, žena bilo koje dobi - i usput doživljavati ljubavna razočaranja priča je stara koliko i samo dejtanje. No, pripadnice generacije Z pronašle su novi način kako se nositi sa starim problemima ljubavnog tržišta: biti delulu. Izraz je nastao od engleske riječi delusional i znači pretjerano romantizirati vlastita ljubavna iskustva i ostajati gotovo nepokolebljivo optimističan čak i kada svi znakovi pokazuju da odnos baš i ne ide u smjeru kojem smo se nadali.

Prava zabluda

Jer svijet modernog dejtanja, budimo realni, ponekad izgleda kao minsko polje. Svi silni “situationshipi” - odnosi koje nitko ne želi definirati - i beskonačni izbori na aplikacijama za upoznavanje prilično su daleko od ljubavnih priča iz Disneyjevih filmova uz koje smo odrasli. Zapravo, prije liče na horor priču gdje se sumanuto gledate u mobitel, brinete je li vas netko na Tinderu “swajpao” lijevo jer mu se ne sviđate, gledate se u ogledalo i mislite - zašto mi se onaj slatki dečko više nikad nije javio? U toj novoj eri dejting aplikacija i nedefiniranih odnosa možete se jednu večer osjećati kao da lebdite na oblacima, a već sljedećeg jutra opsesivno provjeravati je li pogledao vaš Instagram story. Instagram je prepun mimova pod nazivom “dan prije ghostanja”, odnosno dan prije nego ju je potpuno izignorirao. On se ponaša potpuno normalno, dapače, vodi je na večeru, kupuje cvijeće, obasipa komplimentima i onda - puf! Nestane!

Ima i onih težih slučajeva, koji su gotovo na granici vjerovali ili ne. Jedna se moja prijateljica tako “smrtno” zaljubila u lika dok je bio u zatvoru. Znali su se od prije, on ju je našao na društvenim mrežama, poslao poruku, krenulo je dopisivanje…

“On tako predivno piše, toliko je pažljiv, divan je, stvarno je osjećajan…” govorila je. Ali čovjek je u zatvoru zbog dilanja, voli popiti i nema prebijene pare! “Ne, ne, ovo je drugačije, posebno.” Glava u oblacima, delulu na kvadrat, nitko je nije mogao spustiti na zemlju. Ima li priča sretan kraj? Kad je izašao - umjesto njegove mame i bivše žene s kojom ima djecu - u zatvor je došla po njega ona s kojom se dopisivao ravno tri mjeseca i odvela ga kod sebe u kuću. Evo ga i dan danas, sjedi tamo na trijemu i pije pivo, posao mu je baš nekako teško naći. Ali nema veze, ona ga i dalje voli i plaća sve račune. Zaključite sami je li happy end.

Ali u kojem trenutku taj pretjerani optimizam počinje predstavljati problem za naše mentalno zdravlje? Odnosno, kada delulu prestaje biti zabavna igra i postaje prava zabluda?

- S takvim načinom razmišljanja zapravo izbjegavanju samo odijevate lijepu haljinu. Time zapravo samo uljepšavate vlastitu nespremnost da se preispitate i iskreno suočite s onim što se doista događa - kaže Amy Carello, psihoterapeutkinja i jedna od osnivačica Savjetovališta za mentalno zdravlje Delaware. Ona se, kao stručnjakinja za mentalno zdravlje, posebno bavi prekidima ljubavnih veza, velikim životnim promjenama i različitim oblicima tugovanja.

maxbelchenko/Shutterstock

Ali zašto smo tome toliko skloni?

Savjetnik za partnerske odnose Josh Smith britanske organizacije Relate, objašnjava da je upravo početna faza upoznavanja idealna za delulu ponašanje. Razlog je vrlo jednostavan: drugu osobu još zapravo ne poznajemo. Ne znamo njezine mane, navike ni kakva je kada nestane početna kemija, pa praznine lako popunjavamo vlastitim željama i očekivanjima.

- Često toliko malo znamo o drugoj osobi da ostaje mnogo prostora da na nju projiciramo vlastite nade i želje, čak i kada ona zapravo nije toliko zainteresirana - objašnjava Smith.

Problem je i u tome što na početku odnosa rijetko tko želi odmah sjesti za stol i ozbiljno razgovarati o tome “što smo mi zapravo”. Neizgovoreno može biti dio privlačnosti. Pogledi, poruke, čekanje odgovora i pokušaji čitanja između redaka stvaraju napetost koja nekima djeluje uzbudljivo, dok drugi upravo zbog te neizvjesnosti žude za jasnom komunikacijom.

Jer tamo gdje nema odgovora - mašta radi sto na sat!

Kad početna mistika nestane i osobu počnemo upoznavati onakvom kakva doista jest, obično se počinje raspadati i delulu faza. Stvarnost polako preuzima mjesto koje je dotad zauzimala naša idealizirana verzija odnosa.

No, ponekad se intenzivna zaljubljenost i opsjednutost drugom osobom ne povuku tako lako. Tada više ne govorimo samo o simpatičnom delulu ponašanju, nego se može pojaviti fenomen poznat kao limerencija.

Dok delulu uglavnom podrazumijeva pretjerani optimizam i romantiziranje ljubavnog života, limerencija je stanje izrazito snažne zaokupljenosti drugom osobom, bilo romantične bilo platonske. Za razliku od prolazne zanesenosti, ona može trajati godinama, pa čak i desetljećima, a karakteriziraju je nametljive, neželjene misli i snažna potreba da nam druga osoba uzvrati osjećaje.

Zato, koliko god delulu trend na društvenim mrežama bio zabavan način ismijavanja vlastitih ljubavnih fantazija, vrijedi povremeno provjeriti radimo li sebi njime više koristi ili štete.

Ako zbog osobe koja nam šalje tri poruke tjedno ostatak vremena analiziramo svaku riječ, svaki emoji i činjenicu da je pogledala naš story nakon samo četiri minute, možda više nije riječ samo o bezazlenoj romantičnoj mašti. Ako nam takav odnos počne narušavati raspoloženje, samopouzdanje ili sposobnost da uživamo u upoznavanju drugih ljudi, vrijeme je da jasnije postavimo granice i zapitamo se što zapravo želimo od odnosa.

Jer malo delulua vjerojatno ima u svima nama. I može biti zabavan. Problem nastaje tek kada naša verzija ljubavne priče postane toliko dobra da prestanemo gledati što se u stvarnoj priči zapravo događa.