Liječnica i kolumnistica koja piše o ljubavnim temama Karin Jones bila je u braku 23 godine i nakon razvoda neko vrijeme se nije mogla predati ozbiljnim odnosima niti je mogla graditi život s nekim. Željela je fizičku, seksualnu vezu. Na koncu je kroz niz neozbiljnih susreta naučila važnu lekciju o muškarcima i braku.
- Prije nekoliko godina, dok sam živjela u Londonu, izlazila sam s oženjenim muškarcima dok sam prolazila kroz proces tugovanja zbog nedavnog razvoda. Nisam posebno tražila oženjene muškarce. Kad sam napravila svoje profile na Tinderu i OkCupidu, napisala sam da tražim odnos bez obaveza i javili su mi se mnogi slobodni muškarci. S nekima od njih sam se našla, ali poruke su mi poslali i brojni oženjeni muškarci, piše Karin za New York Times.
Svjesna da želja za odnosom bez obaveza ne znači da se osjećaji ne mogu pojaviti i da se zaljubljivanje ne može spriječiti, ipak je pretpostavila da oženjeni muškarci koje veže i žena, i djeca, i krediti, imaju više samokontrole i da neće prijeći granicu. I bila je u pravu. Većinom se nisu vezali kao ni ona. Pritom je birala one muškarce koji u razgovorima nisu odavali želju da bi se razveli, a imala je i nekoliko ljubavnika čije su supruge bile invalidi i više nisu mogle imati seksualne odnose, a muževi su ostajali u braku zbog odanosti.
Samo seks
Svakog bi muškarca prije spoja pitala što želi od veze i prihvaćala je pozive samo od onih koji su jasno rekli ‘samo seks’. Međutim, iznenadila ju je činjenica da ti muškarci nisu tražili više seksa, nego su tražili bilo kakav seksualni odnos.
- Upoznala sam jednog muškarca kojem je žena dopustila ljubavnice jer ona više nije zainteresirana za seks. Oboje su tako pokušali dobiti ono što žele, bez razvoda. Međutim, većina oženjenih muškaraca je zapravo htjela seks sa svojim ženama, a to se iz nekog razloga nije događalo. Znam kako je biti bez seksa i znam što znači željeti više od partnera. Kod žena u menopauzi hormoni naglo padnu i njezina želja može nestati, piše Karin.
Kako je i sama tad već napunila 49 godina i bila blizu velikih promjena, silno se bojala da će je napustiti želja za seksom: - Možda toliko žena odbija svoje muževe jer kako stare, žele drugačiju vrstu seksa. Ja znam da sam ja htjela, a to me dovelo do tog niza usputnih susreta. Osim toga, ne treba zaboraviti da gotovo jednak broj žena kao i muškaraca pokreće vanbračne afere.
Smatra da ženama vanbračne afere predstavljaju neku vrstu oslobođenja od odgovornosti supruge i majke. Seks u braku često im se čini kao obaveza, a afera je avantura, naglašava Karin i dodaje: - S druge strane, muževi s kojima sam provela vrijeme, bili bi jako sretni s obaveznim seksom. Za njih avantura nije bio glavni razlog preljuba.
Poštenije je šutjeti?
Na prvom spoju s oženjenim muškarcem pitala ga je direktno: - Zašto ne bi pitao ženu: 'Čuj, volim i tebe i djecu, ali trebam seks. Zar ne bih mogao povremeno potražiti to sa strane?’ Njegov je odgovor bio da je ne želi povrijediti jer već 10 godina predano odgaja djecu i pokušava shvatiti što sama želi od života. ‘Znači, ne želiš je povrijediti, ali joj zato lažeš. Osobno, radije bih znala što se događa’, rekla mu je. Međutim, on je smatrao da je pristojnije šutjeti.
Karin s druge strane smatra da ne bi mogla biti u vezi s nekim s kim ne može otvoreno razgovarati o seksualnom životu.
- Ulazimo u brak s pretpostavkom da ćemo biti monogamni, ali onda postajemo nemirni. Ne želimo se razdvojiti, ali se želimo osjećati seksualno živima. Zašto razoriti obitelj ako možemo prihvatiti samo povremenu aferu, pitala je Karin, a njezin oženjeni muškarac joj je odgovorio: - A da prestanemo razgovarati o tome dok i ova afera ne postane dosadna?
Teško je biti objektivan u situacijama koje donose toliko emocija, posebno krivnje, zamjeranja i straha, no smatrala je da ako nešto ne može pružiti suprugu, neće ga ni sprečavati da ostvari ono što želi. Naravno, ako pritom ne ugrožava obitelj. I ona bi se nadala da te želje uključuju odlazak u ribolov ili pivo s prijateljima, ali seks je osnovna ljudska potreba. Fizička intimnost s drugim ljudskim bićem ključna je za ljudsko zdravlje, piše Karin.
Zašto onda takvu osnovnu potrebu skrivamo pred onima do kojih nam je najviše stalo?
S oženjenim muškarcem kojeg je spomenula susrela se nekoliko puta tokom dvije-tri godine, no više su se puta čuli telefonski. Shvatila je da je to za njega više od seksa, tražio je ljubav. Rekao je da se silno želi zbližiti sa svojom ženom, ali ne može prijeći preko tog osnovnog problema - nedostatka seksa koji je doveo do emotivne distance. Zbog toga je seksa bilo još manje, a to je onda dovelo do zamjeranja i prebacivanja krivnje.
Iskrenost i dijalog
- Svi prolazimo kroz faze kad više, odnosno manje želimo seks. Sumnjam da većina žena izbjegava seks sa svojim muževima jer generalno nemaju želju za seksom. Jednostavno smo puno kompleksnija seksualna bića. Zato muškarci mogu dobiti erekciju samo od tablete dok se seksualna želja kod žene ne može nikako medicinski izazvati. Ne kažem da ne treba biti monogaman, ali vjerujem da je odgovor iskrenost i dijalog, koliko god zastrašujuć bio. Manjak seksa u braku je uobičajen i ne bi trebao voditi osjećaju srama i šutnji. Isto tako afera ne bi trebala dovesti do razvoda. Što ako afera, ili samo želja za aferom, može biti početak važnog razgovora o seksu i intimnosti?
Ono što ovi muškarci nisu mogli podnijeti je težak razgovor sa svojim suprugama u kojem bi se dotakli izvora želje za aferom. Pokušali su me uvjeriti da su zapravo dobri i ljubazni jer šute, očito su se uvjerili u to. Ali prevara i laž na koncu uništavaju, ne čuvaju. Ono što sam zapravo na kraju shvatila jest to da se ti muškarci nisu mogli suočiti s nečim sasvim drugim - nisu mogli čuti zašto njihove žene više ne žele seks s njima. Lakše je otvoriti profil na Tinderu, zaključila je.