ZAGREB - Ako s djetetom na dan imate 12 konflikata, znači da imate zdrav odnos. Ako ih imate više od 50, možda je vrijeme da potražite pomoć - slavna je rečenica proroka modernog odgoja djece Jespera Juula, danskog obiteljskog terapeuta, osnivača Familylaba i zagrebačkog zeta, koji je prošli tjedan u Zagrebu za stotinjak roditelja održao predavanje o vrućim pitanjima roditeljstva - kako djetetu postaviti granice, kako mu reći ne, kako ga ne razmaziti.
Dvadeseta godišnjica
Predavanje je održao baš na svoju 20. godišnjicu braka, a supruga Suzana, Zagrepčanka, čekala ga je kako bi nakon predavanja otišli na večeru.
- Kakve promjene! U dvadeset godina, koliko dolazim u Hrvatsku, prošli ste ono za što je obično potrebno barem 40 - kaže Jesper Juul pijuckajući bijelo vino i promatrajući glavni zagrebački trg.
I u obiteljskim strukturama, kaže, dolazi do promjena. Obitelji izlaze iz seoske perspektive na globalnu razinu i manje su konzervativne.
- Tri generacije pod jednim krovom, što je bilo uobičajeno u Hrvatskoj kad sam je prvi put vidio, više nije ničiji san - kaže poznati terapeut i dodaje da su trenutno najkonzervativniji element hrvatske škole. Politika, kaže, nema volje za sustavne promjene, a individualci u školama pojedinačno ne mogu unijeti ništa novo. - Ali nema problema, pričekajte još tri-četiri generacije, pa će se i to promijeniti - šali se.
Juul i njegova supruga imaju kuću na obroncima Medvednice, kao i u Istri, a dobar dio svojih knjiga slavni je terapeut napisao na Hvaru, gdje obično ljetuju. Upoznali su se krajem 80-ih na Mallorci, gdje je ona učila španjolski, a on je pisao knjigu. U to je vrijeme Juul bio oženjen u Danskoj, ali se ubrzo razveo i oženio Suzanom, koja se odselila s njim i počela živjeti u Danskoj.
Ljubav na Mallorci
No, ispalo je da pola godine provode u Hrvatskoj. Tijekom rata po nekoliko je mjeseci volontirao po izbjegličkim kampovima i educirao psihoterapeute za ono što će uslijediti.
Danas sve roditelje muče ista pitanja i nedoumice.
- Nedavno sam vidio na ulici dijete u majici s natpisom ‘Mi smo vaša budućnost. Je li vas strah?’ Izvanredna majica, izvanredna poruka! Stvarno, je li nas strah? S obzirom na sve što im radimo, je li nas strah - pitao je Juul na početku predavanja.
Poručio je roditeljima da budu odgovorni prema svojoj djeci, ali i prema sebi. Stalno povlađivanje i potpuna posvećenost djeci ne vodi nigdje. Uvijek se mora znati tko je roditelj, a tko dijete. Jer dijete ne želi moć, ono želi vodstvo.
ČLANAK U CIJELOSTI PROČITAJTE U TISKANOM IZDANJU JUTARNJEG LISTA
PET PROBLEMA U ODGOJU DJECE
Moj sin je ljubomoran na svoga tatu, što da učinim?
1. Tata nadesno, mama nalijevo, a dijete u sredini
Što učiniti kad u kući imate tatu konzervativca i mamu liberalku? Moj se suprug zalaže za čvršći, tradicionalniji odgoj, dok ja u trudnoći gutam vaše knjige i voljela bih u skladu s tim načelima odgajati svoje dijete. (I., očekuje prvo dijete u kolovozu)
Juul:
- Uvijek mi je ovo zabavno jer svi imaju čvrsta uvjerenja o tome kako odgajati djecu prije nego što dobiju djecu. Kad ih dobijete, imati takva uvjerenja je jako teško, u što ćete se uvjeriti i vi i vaš suprug. Zapamtite da glavno pitanje kojim se trebate voditi u podizanju djeteta nije kojom metodom ćete odgajati dijete, nego što želite vidjeti kad vaše dijete bude imalo 18 godina. Zapitajte se to zajedno. Kakvo dijete tada želite, to je pitanje koje će vam dati prave odgovore.
2. Što napraviti kad mama kaže ‘ne’, a tata ‘da’
Prije mjesec dana suprug i ja smo bili pozvani u školu, zbog našeg osmogodišnjeg sina koji obožava nogomet i koji je stoga zapostavio školu. Nakon toga, ja sam sinu rekla da izvoli više učiti i posvetiti se školi, dok je moj suprug rekao da je ponosan što mu sin slijedi svoj san. Nakon dva dana sin nam je priopćio da je on odlučio slijediti svoj san. Rekao je da možda i neće biti vrhunski nogometaš, ali će barem slijediti svoj san. Ipak je rekao da će malo više učiti, da baš ne propadne. (L., mama četvorice dječaka)
Juul:
- Čestitam vam na pametnom sinu! Nije nužno da roditelji uvijek imaju isti stav, ako to oni sami ne postave kao problem, odnosno ako se oko toga ne počnu svađati. U ovoj konkretnoj situaciji vi ste sinu iznijeli svatko svoje mišljenje i maksimalno ste uvažili svoje dijete. Ono je nakon toga samo donijelo odluku: igrat ću nogomet jer to želim, ali ću i više učiti. Da ste se vi i suprug posvađali oko toga što ste imali različite stavove, dijete ne bi moglo donijeti ovakvu odluku. Bilo bi mu iznimno teško jer bi moralo birati - ili će zadovoljiti tatu ili mamu. Ključno je da dijete osjeti da vama nije problem to što nemate isti stav.
3. Gnjevan i bijesan tinejdžer
Imam sestru od 12 godina, koja je odgojena po savjetima iz vaših knjiga, moji su se roditelji vodili idejom povezujućeg roditeljstva. Međutim, ona je danas curica puna bijesa, koja jedino što zna reći jest ne. Ne bih željela da moj sin za 12 godina bude takav. (S., majka 15-mjesečnog sina)
Juul:
- Vaši su roditelji odabrali povezujuće roditeljstvo iz ideološkog razloga, odabrali su metodu odgoja prije nego što su upoznali svoje dijete! Postali su tako dobri i ljubazni da je to vašu sestru, koja nije takvo dijete, izludjelo. To njoj nije stvarno, njoj je sve to prezašećereno i u 12. godini joj je jednostavno pun kufer. Ona reagira bijesom i odbijanjem.
Primjerice, jednom mi je došla ozlojeđena majka dvogodišnjaka. Ispričala mi je kako je imala iznimno stroge, autoritativne roditelje. Ostala je trudna, a njezin partner nije želio sudjelovati u brizi oko djeteta. Odlučila je sve preuzeti na sebe i biti potpuno suprotna od svojih roditelja. Sve je radila po pravilima, a dijete joj je nemoguće, puno bijesa, grize, tuče, ne prihvaća ništa. To je isti slučaj - birajte odgoj prema vašem djetetu, a ne obratno. Ne postoji univerzalno pravilo.
4. Tko je šef u vašoj kući?
Moj sin iskazuje nevjerojatnu ljubomoru prema mojem suprugu. Ako smo sve troje zajedno u sobi, to je ratno stanje. Moj sin oca izbacuje iz sobe, gura ga, čupa, grebe. Sve smo pokušali. Uključujemo ga, pričamo s njim, objašnjavamo, pokazujemo da nas povređuje što on tuče ili tjera tatu, ali ništa ne pali. Što da učinimo? (A., majka 22-mjesečnog dječaka)
Juul:
- Ne znam točno vašu obiteljsku situaciju, ali ako mi niste propustili reći nešto ključno, mislim da je jednostavno vrijeme da vaš suprug lupi šakom o stol i kaže: mi smo roditelji, ali smo i supružnici, i bit će tako sviđalo se to tebi ili ne! A vi mu trebate reći: pun mi je kufer toga što mi radiš! On je moj muž, ja ga volim i želim provoditi vrijeme i s njim! Djeca ne mogu naređivati. Ako Vam je sin do sada šefovao, O.K. Ali sad mu morate dati do znanja da to više nećete dopustiti. Vaš sin je princ, ali ipak ste vi kralj i kraljica.
5. 13-godišnjak emocionalno ucjenjuje roditelje
Kako da roditelji izađu na kraj s ozbiljnim emocionalnim ucjenama kojima ih djeca izlažu? Majka mojeg učenika iz sedmog razreda došla mi je jučer sva u suzama. Njezin sin ne želi učiti, iznimno loše se ponaša, a kad majka traži da se popravi, on prijeti da će se ubiti. (A., osnovnoškolska učiteljica)
Juul:
- Prebrzo ste zaključili da se radi o emocionalnoj ucjeni. Možda taj dječak doista nema razloga da se ubije, ali možda i ima. Imao sam sličan slučaj. Došla mi je majka sedmogodišnjeg dječaka užasnuta jer je dječak počeo prijetiti da će se ubiti i ona ne zna što da radi. Dječak je govorio ‘Bilo bi najbolje da sam mrtav’. Počeli smo razgovarati. Majka se razvela prije pet godina i odonda je odnos nje i bivšeg muža konstantna svađa. Dijete kod oca sluša protiv mame, a kod kuće protiv oca. Morao sam joj reći istinu: u pravu je, svima bi vam doista bilo lakše da ga nema. Savjetovao sam joj da, sljedeći put kad joj sin to kaže, odgovori: ja razumijem kako ti je i zašto tako misliš. Učinit ću sve što mogu da to razriješim. Par mjeseci kasnije situacija je bila mnogo bolja. Preporučujem vam da saznate u kakvim obiteljskim uvjetima trenutno živi vaš učenik, tek ćete tada znati radi li se o emocionalnoj ucjeni.