Nedavno istraživanje o utjecaju pandemije i rada od kuće na podjelu kućanskih obaveza pokazalo je da se gotovo ništa nije promijenilo u posljednjih godinu dana. Tako u Hrvatskoj teže kućanske poslove poput pranja prozora i podova, čišćenja kupaonice ili glačanja i dalje u većini slučajeva (čak 89 posto) obavljaju žene, dok muškarci u najvećem broju slučajeva obavljaju sitne poslove poput mijenjanja žarulje (92 posto) ili kontaktiranja servisera (79 posto). Stoga će se vjerojatno mnoge žene prepoznati u situaciji kad se osjećaju poniženo, frustrirano i bijesno što većinu slobodnog vremena provode poput modernih pepeljuga jer njihovim partnerima ne pada na pamet ravnopravno sudjelovati u kućanskim poslovima, a poslovi se obaviti moraju. Tu možemo nastaviti opis situacije gdje onda takva frustrirana žena suprugu prigovara, predbacuje da je ne poštuje, no njega sve to zamara pa se jednostavno isključi i ne čuje ju.
On se jednostavno isključi
Ona priča o tome kako bi bilo pošteno da ravnopravno rade, a on gleda TV ili čita novine. Zapravo, što god da priča i o čemu god da govori, on se jednostavno isključi jer je tako najsigurniji da će izbjeći naporne rasprave. A ako mu baš prekipi ili ga nešto jako razljuti, onda će se obrecnuti s "Ne seri" ili "Što me stalno je..š?" ili "Daj više zašuti, dosadna si!" Osjećaj da je suprug ne poštuje sve je jači, ali ako mu se slučajno požali na to, dobiva odgovor da je preosjetljiva. Moguće je da će to biti i komentar njezine mame ili prijateljice koje su kroz isto prošle ili prolaze. "Pa ne vara te, ne tuče te, dobar je s djecom, na što se žališ?", "Nemoj biti dijete, ako ti je rekao ne seri, vjerojatno je samo bio nervozan", "Ako ne želi razgovarati, možda je samo opterećen poslovnim brigama ili umoran", "Ne pomaže u kući? Pa to ni drugi ne rade, navikni se, to ti je život"...
Poštovanje ili manipulacija?
U svakom slučaju, poštovanje je ključna komponenta zdrave veze, ali i dosta neuhvatljiva jer nepoštovanje može poprimiti razne oblike (od ignoriranja, preko grubih riječi do prebacivanja svih obaveza na partnerova leđa). Što zapravo znači nedostatak poštovanja u vezi i može li se on nekako definirati kako bi ga svatko mogao prepoznati na vrijeme i reagirati, pitali smo Natašu Barolin Belić, seksualnu terapeutkinju i savjetnicu za partnerske i bračne odnose.
- Mislim da je jako važno, kad se govori o osjećaju nepoštovanja, prvo nastojati shvatiti "jezik" kojim govori osoba s kojom živite. Postoji jedna vježba koju uvijek dajem parovima koji dođu s takvim problemom, a može pomoći upravo u tome da shvatite kako vaš partner razmišlja i doživljava svijet. Svaki od partnera mora napisati na papir odgovore na dva pitanja: prvo "Kako ja pokazujem da nekoga volim i poštujem?" i drugo "Po čemu zaključujem ili prepoznajem da mene netko voli i poštuje?" Zatim trebaju zamijeniti papire i naglas pročitati odgovore te odgovore koji su slični zaokružiti jednom bojom, a one koji su posve različiti drugom bojom. To je odlična vježba koja pomaže partnerima da osvijeste kako oni sami pokazuju osobi s kojom žive da je poštuju i vole i, s druge strane, da saznaju kako ta osoba njih poštuje i kako ona misli da im pokazuje poštovanje - kaže Barolin Belić, dodajući da ponekad za neke osobe znak da ih netko poštuje može biti nešto toliko specifično da druga strana zapravo to nikada ne može ispuniti. Primjer može biti žena odgajana u obitelji gdje je bilo važno svaku kunu uštedjeti za školovanje djece, a sve ostalo se smatralo bacanjem novaca. Ona će kupovanje cvijeća i igračaka djeci ili izlaske na piće s prijateljima doživljavati kao nepoštovanje jer ona sama nikada ne troši novac "uzalud", a on će nju smatrati škrticom. Pomislite li da bi se on morao promijeniti te bi to onda bio znak poštovanja, u krivu ste jer to, objašnjava Barolin Belić, nije zdravo, nego je to manipulacija jer je ona njega prisilila da se odrekne svog bića kako bi njoj nešto dokazao.
Ako želiš razgovarati s Englezom, nauči engleski
- Ljudi poštovanje ne razumiju do kraja i zato bi prvi korak u vezi trebao biti pokušati shvatiti što ustvari znači poštovati jedno drugo. Za to treba upoznati sebe, upoznati partnera i imati dovoljno otvorenosti i tolerancije da se prihvati da je partnerov svijet drugačiji te razumjeti na koji način on ili ona doživljava sebe i partnerske odnose i međusobno poštovanje. Možemo to prevesti ovako: želite li razgovarati s Englezom, morate naučiti engleski jezik. Dakle, ako želite živjeti s nekom osobom, morate naučiti "jezik" te osobe jer smo svi različiti. U praksi to bi značilo da, ako supruga pamti sve što partner usput kaže pa ga za rođendane iznenadi poklonom koji je silno želio, a on je potpuno nepismen za takve finese koje su njoj važne i htio bi da mu ona sama za rođendan kaže što želi, onda tu treba pronaći zajednički jezik. U tom slučaju možete, na primjer, dati partneru popis onoga što želite pa neka on nešto od toga izabere i iznenadi vas. To znači da ulazite u jezik onog drugoga - pojašnjava Barolin Belić, ističući da ljudi često ulaze u odnos i brak s drugom osobom očekujući da će partner ispuniti njihova očekivanja i onda nastaje razočaranje. Kad bismo na početku veze razgovarali o tome što svatko ima u svom svijetu, bilo bi manje razočaranja i nerazumijevanja.
Ne želi čistiti? To je njegov problem (pa neka ga sam riješi)
Na pitanje može li se neravnopravna podjela kućanskih poslova smatrati znakom manjka poštovanja, Barolin Belić kaže da podjela kućanskih poslova kao izvor problema uopće nije rijetkost. Štoviše, nakon seksualnih problema, to je drugi najčešći razlog zbog kojeg joj se parovi obraćaju za pomoć i savjet. No, tu se, kaže, zapravo uopće ne radi o kućanskim poslovima kao takvim već o tome kako netko doživljava da njega netko drugi doživljava.
- Ako živimo u zajedničkom domaćinstvu, jasno je da se neke stvari moraju raditi. Uzmemo li za primjer tipičan heteroseksualni par u kojem je žena spremna raditi dio stvari, a suprug ne želi, nema volje ili vremena da radi svoj dio, onda neka on plati neku spremačicu koja će obaviti njegov posao umjesto njega. U redu je da netko iz nekog svog razloga ne želi čistiti, ali onda kao odrasla i zrela osoba mora smisliti kako će to riješiti, jer je jasno da se to mora obaviti. Dakle, partner ili partnerica ima pravo reći da to ne želi raditi, ali je njegova odgovornost da nađe drugi način da to riješi. Ako kaže da neće čistiti i ne želi nikoga plaćati, nego očekuje da supruga sve radi sama, onda je to problem koji je puno dublji od poštovanja. No, treba znati jasno postaviti granice: ili ću ja njegove prljave čarape koje ostavlja okolo bacati u smeće ili će on početi spremati za sobom ili nećemo biti zajedno. Kada bi moj suprug ostavljao prljavo rublje po kući, ja bih ono što nađem bacila u smeće. Uopće mi ne bi palo na pamet da skupljam za njim, pa zato to i ne bih doživljavala kao da me ne poštuje jer bih smatrala da to nema veze sa mnom nego s njim. Dakle, mora postojati dogovor da svatko svoje prljavo rublje stavi tamo gdje mu je mjesto jer nitko neće skupljati nečije prljave stvari. Oboje ste u vezi odrasli ljudi i nitko ne treba ulaziti u ulogu čistačice ili mame - smatra Barolin Belić.
NE je potpuni odgovor
Naglašava da još jednu stvar treba u početku svake veze raščistiti, a to je da je NE potpuni odgovor. Ako netko očekuje da se ja brinem o cijelom kućanstvu, a ja kažem NE - to je potpuni odgovor i onda se nemamo oko čega svađati, nego moramo tražiti drugi način. No, ovdje je važno spomenuti i da svatko ulazi u odnos s određenom razinom samopoštovanja. Neke su osobe stabilne i ne mogu se lako poljuljati, no neki već ulaze u vezu s niskim samopoštovanjem iz raznih razloga i onda očekuju da druga osoba njima pojača samopoštovanje. Ako je to neka vaša prtljaga koju nosite otprije, važno je to reći partneru. Naime, ako netko ulazi u vezu s idejom da, ako partner ne čisti, znači da ga ponižava, onda o tome treba razgovarati prije zajedničkog života. Ako to ne možete, onda ne trebate ni ući u takvu vezu.
Uvrede ili način komunikacije?
Koliko god se mnogima od nas činilo da su barem ružne riječi očit znak manjka poštovanja, čini se da nije tako jer, kako kaže naša sugovornica, ima parova u kojima su partneri jedan drugome i na terapiji znali govoriti "ne seri" i oni sami to uopće nisu doživljavali kao problem. - Stoga ponavljam da treba ući u svijet druge osobe jer, ako jedna osoba uporno govori drugoj da joj je to neprihvatljivo, da je to boli i vrijeđa, a ovaj to nastavlja govoriti, onda je to velik problem. Ako te netko pet godina psuje i ti mu govoriš da ti to smeta, a on to i dalje čini, pitanje je i zašto onda ostaješ s njim. Ljudi često vide da se stvari ne mijenjaju, ali unatoč tome ostaju zajedno. Uglavnom je to zato što, s jedne strane, ima puno nade da će se druga osoba promijeniti, ali ako netko nije pet ili deset godina uzeo u obzir da vas vrijeđa kad vam govori ružne riječi, odakle vam ideja da će sada to uzeti u obzir? Ako vas netko uporno vrijeđa, na vama je da se zapitate voli li vas uopće taj čovjek, naročito ako se tako ne obraća nikome drugom. Najlošije bi bilo da se takva žena osjeća kao žrtva, da je iz dana u dan nesretna, ali ostaje u tom braku. Kakvu ona poruku daje djeci? Da je u redu da šute i trpe ako ih jednog dana netko bude vrijeđao? No, treba vidjeti i nije li do toga možda dovela dinamika odnosa, primjerice ako ona stalno zvoca i prigovara, ili je to uzimanje partnerice zdravo za gotovo. U svakom slučaju, takve ružne riječi su jako ozbiljna stvar. To više nije brak, to je puko dijeljenje zajedničkog prostora i plaćanje režija i ništa više. Zato je važno upoznati jezik i svijet osobe s kojom želite živjeti pa ako vidite da vam to ne odgovara, ne trebate ni ulaziti u takvu vezu - savjetuje Barolin Belić.
Kako živjeti s nekim tko vas ignorira?
Ako netko živi s partnerom koji odbija svaki razgovor, ignorira, stalno gleda u televiziju, nikada se ne okrene prema partnerici kad mu nešto govori, to je ozbiljan problem zbog kojeg se također morate zapitati voli li vas uopće ta osoba i zašto s vama živi, ali i kakvu vi dinamiku unosite u vezu i niste li možda prezahtjevni. Naime, naša sugovornica navodi primjer para u kojem je supruga stalno imala monologe od sat i pol, a partner to nije mogao slušati, što je nju poticalo da nastavi s još dužim monologom. Naravno, on bi se onda isključio i gledao TV ili čitao. U svakom slučaju, problem ružnih riječi i ignoriranja stvari su za koje preporučuje parovima da ipak potraže pomoć jer su to jasni znaci odnosa u krizi. No, terapija može djelovati samo ako je oboje spremno za rad na braku, jer na braku ne može raditi samo jedna osoba.
Tri važna koraka
Što poduzeti ako se netko u vezi osjeća poniženo? Razgovarati treba, ali ne i činiti ono što mnogi od nas čine, a to je pokušavati partnera promijeniti. Nataša Barolin Belić navodi ključno pravilo kojeg bismo se svi trebali držati: "Ne mogu, ne smijem i nemam pravo mijenjati drugu osobu. Mijenjam samo sebe". No, imate pravo i dužnost reći drugoj osobi kako se osjećate u dinamici koju kreirate u tom odnosu pa razgovarati o tome, s tim da treba pažljivo birati riječi. Pa je tako bolje reći "kad radiš to i to, osjećam se tako i tako", a ne "s tobom mi je grozno". Postoje četiri koraka koja može poduzeti osoba koja se osjeća poniženo u vezi. Prvo je da pokuša shvatiti vlastitu dinamiku (što unosi u vezu i što radi čime možda uzrokuje takva ponašanja), drugo je da razgovara s partnerom o tome kako se oboje osjećaju, treće je da potraži pomoć ako ništa drugo ne pomogne i četvrto da ima pravo izaći iz tog odnosa ako partner odbija pomoć. - Ako ta osoba nema snage za to ili misli da se ne može maknuti, preporučila bih da sama ide na terapiju da ojača sebe kako bi lakše živjela u tom odnosu ako već želi ostati u njemu. Možda se onda više neće toliko živcirati i osjećati toliko bespomoćno jer će kao jača osoba možda imati i drugačiji pogled na taj odnos. Individualna terapija bila bi jako korisna osobi koja je počela misliti za sebe da ne valja zato što je druga osoba ne poštuje ili je ponižava.