Jedan par u ranim 30-tima potražio je pomoć zbog smetnji erekcije supruga. Njihove riječi su bile: "On ima erektilnu disfunkciju". Kroz razgovor, polako se počela razjašnjavati slika njihove seksualnosti. Rekli su mi da njegova erekcija nije cijelo vrijeme odnosa jednako tvrda. U početku, dok se miluju i dok nije počela penetracija, njegov penis je vrlo tvrd, a onda za vrijeme penetracije malo splasne (no ne toliko da penis ispadne iz vagine), pa opet postane tvrda i tako po nekoliko puta. Penetracija, u prosjeku traje oko pola sata, nije rijetko da traje i dulje. Oboje uživaju i oboje mogu doživjeti orgazam.
Tu situaciju on doživljava "nenormalnom" jer, iako oboje uživaju i doživljavaju orgazme, te iako penetracija traje zadovoljavajuće dugo za oboje, on smatra da to povremeno djelomično omekšavanje penisa, pokazuje da nešto nije u redu s njim.
Jako ga zabrinjava to povremeno splašnjavanja erekcije. Osjećao je da postaje nervozniji i da ta nervoza počinje utjecati na razinu uživanja i njegovu seksualnu želju.
I što sad
Vjerujem da već pretpostavljate kako sam im rekla da on u stvari nema erektilnu disfunkciju i da smetnja koju ima jesu - njegova nervoza i njegova nerealna očekivanja. Doduše, ta nervoza bi mogla, s vremenom, izazvati i veće probleme, no za sada nema erektilnu disfunkciju. Pitao je što je "normalna", a što "nenormalna" erekcija jer je bio zabrinut da su promjene koje osjeća "nenormalne".
Došli su nekoliko puta, razgovarali smo puno o očekivanjima koja svatko od njih ima od samog/e sebe i od seksa kao i o kriterijima "normalnosti".
Dala sam im za "domaću zadaću" vježbe opuštanja i dodira koje su redovo radili i u njima uživali. Na zadnjem susretu on je rekao da i dalje osjeća kako mu erekcija povremeno malo splasne, ali i da je iznenađen kako ga to više ne smeta. Čak mu se čini da sada više i ne splašnjava kao prije nego puno manje, ali možda mu se to samo čini jer mu više ne smeta.
Ona je od početka govorila da njoj to ne smeta, da uživa jednako kad je erekcija potpuno čvrsta kao i kad je malo manje čvrsta.
Ženska i muška percepcija
On joj to, kad su prvi puta došli, nije vjerovao. Mislio je da to govori samo zbog njega i tražio je od mene da potvrdim da joj to mora smetati te da ga samo tješi. Na zadnjem susretu, zagrlio ju je kad ga je ona podsjetila da joj nije vjerovao i rekao je: "Baš sam bio blesav".
Kazao je još da je svjestan da se u životu događaju promjene u seksualnim iskustvima i izvedbi, ali da nije bio spreman prihvatiti da se promjene mogu dogoditi i njemu. To što puno radi, što ne rijetko bude umoran, što ima briga (kao i u ostalom svaka odrasla osoba) nije mu bio dovoljan razlog da prihvati da njegova erekcija nije ista kao kad je imao 17 godina. Njegovo zadovoljstvo na zadnjem susretu izviralo je iz njegovog prihvaćanja promjena koje su se dogodile.
Nisu oni jedini
Nakon njih, sličnu situaciju mi je ispričao i jedan mladi par u 20-tim godinama. Muškarac je od početka svog seksualnog života osjećao da mu za vrijeme penetracije erekcija malo splašnjava. Ni on nije imao problema sa orgazmom i ejakulacijom.
Zbog "promjenjive" tvrdoće erekcije, osjećao se nesiguran i zabrinut.
Ona mu je bila treća partnerica no prve dvije su bile kratkotrajne veze i u stvari tek s njom ima iskustvo bliske veze. Partnerica mu je rekla da njoj ne smeta što erekcija za vrijeme penetracije malo splasne. No i kod ovog para partner nije vjerovao i mislio je da to ona govori samo zbog njega.
Jednostavno ne vjeruju
Nakon razgovora i provjere što točno misle kad kažu da erekcija malo splasne, mogla sam i njima reći da se ne radi o disfunkciji. Oni se nisu odlučili za nastavak terapije. Rekli su da će pokušati raditi vježbe opuštanja i dodirivanja koje sam im opisala te da će se javiti ako budu imali problema. Mladi muškarac je izgledao kao da mu je pao ogroman kamen sa srca i kao da, kad sam mu rekla da to što opisuje nije disfunkcija, nego normalna dinamika za vrijeme penatracije, sad može disati punim plućima. Kako se nisu javili, pretpostavljam da su zadovoljni svojim seksualnim životom i da je on promjenio svoja očekivanja od sebe.
Koliko tvrdo je dovoljno tvrdo?
O promjeni u tvrdoći erekcije razgovarala sam i s pojedinim klijentima koji su imali erektilne smetnje pa su onda uspjeli imati erekciju, ali su osjećali da im erekcija nije za cijelo vrijeme snošaja jedanko čvrsta. Većina tih muškaraca imala je ideju i očekivanja da će imati vrlo čvrstu erekciju od prve do zadnje sekunde snošaja i sve manje od toga u njima je izazivalo nervozu i nezadovoljstvo. Više puta sam ih pitala: "Koliko tvrdo im je dovoljno tvrdo?“
Odgovori su manje - više bili slični: "Samo skroz tvrdo je dovoljno tvrdo!" Zanimljivo je da su partnerice govorile da one ne osjećaju nikakve nedostatke kad je erekcija srednje čvrsta, ali partneri im nisu vjerovali.
Jesu li svi tako 'strogi' prema sebi
Pitala sam neke prijatelje i, dakako, mog dragog muža i dobila i drugačije odgovore - neki muškarci s mirom prihvaćaju povremene manje promjene u tvrdoći erekcije za vrijeme odnosa. Iz cipela seksualne terapeutkinje, drago mi je čuti da muškarci govore o svojoj erekciji bez opterećenja i napetosti. Drago mi je čuti da im je "normalno" da im erekcija nije jednako čvrsta u svakom trenutku snošaja i da su sasvim zadovoljni što im ponekad (ovisno o umoru, brigama, ...) treba dodatna stimulacija da bi opet postigli čvrstu erekciju i nastavili snošaj.
Nerealna očekivanja, previsoko postavljeni standardi seksualne izvedbe mogu samo otežati i smanjiti ljepotu seksualnog kontakta. Muškarci koji se drže mota "Samo skroz tvrdo je dovoljno tvrdo!" vjerojatno će imati veću razinu frustarcije i strožije kriterije za osobnu performansu. Promjena načina gledanja na seksualnost i seksualnu izvedbu je važna i kod muškaraca i kod žena. Ta promjena načina gledanja nam omogućuje da možemo potpunije doživjeti sebe kao seksualna bića i da se možemo potpunije i s više užitka prepustiti u zagrljaj osobe s kojom dijelimo seksualne trenutke.